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该如何面对死亡呢?从医院回出租屋的路上,我也一直在思考这个问题。不知不觉就到了出租屋楼下,我看时间还早,回出租屋也没事可做,就准备去公园逛逛,继续思考一下这个问题。
来到公园,我找了一个安静的角落坐下,继续思考死亡这个每个人都必须面对的问题。
古人云:“死生亦大矣。”
虽然我很小的时候,就开始思考关于生死的问题了。但是最开始的时候,我对死亡没有任何概念,无知无畏,胆大包天,什么危险我干什么,觉得只有做了危险的事情才算是勇敢。
小时候,做过最危险的事情就是为了吸引亲戚们的注意,在马路上与汽车赛跑横穿马路。当我看到一辆飞驰的汽车快过来的时候,就突然飞奔出去横穿马路,吓得汽车一直鸣叫。当时我觉得自己真棒,比汽车还跑得快,跑回去等待亲友们的夸奖,但是被亲友们责骂了一顿。我很不服气,为什么我跑得这么快,他们却不夸我,后来,为了证明自己比汽车跑得快的虚荣心,又独自偷偷在马路上练习了几次。
虽然不知道死亡是什么,但是从小就很怕黑,对未知的事物总是充满恐惧,很没有安全感。
在寺庙开小卖部的时候,为了给寺庙里做生意的爸爸送晚饭,途中会经过一片坟山,心中害怕坟山上有可怕的东西,但是为了给爸爸送饭,每次都会做好视死如归的心理准备。
在幼儿园的时候,我听说把人的名字写在纸上,然后放在火里烧这个人就会死,有一次我被一个讨厌的同学欺负了,我就偷偷把他的名字写在纸上,趁着烧火做饭的时候,犹犹豫豫还是把这个纸条扔到火里烧了。烧了以后我又有些后悔,害怕他真的会死。后来现他不光活着,还会继续捉弄我,我心里松了一口气,虽然还是很讨厌他,不过自此以后,我还是暗暗誓以后不要害人。
在小学的时候,路上要经过一座孕妇坟,学校里流传着关于这个孕妇的恐怖灵异故事,心中害怕,但是为了上学,每次都会做好视死如归的心理准备。
小学一年级的时候,有些小伙伴养了小鸟,我也想养一只,就跟着几个小伙伴一起去掏鸟窝,很快里面的小鸟就从鸟窝里飞了下来。我手脚灵活,抓住了其中一只,我很开心,但是有个小伙伴没抢到不开心,就要抢我的,我不给他就和我抢,他一只手勒住我的脖子,一只手过来抢我的小鸟,争抢过程中我也产生了好胜心就把小鸟捏死了。小鸟死了,两个人就不再争夺了。看到手中死去的小鸟,我觉得有点愧疚,只好安慰自己这不能怪我,因为别人争抢我才不得不捏死你。回家以后,因为捏死小鸟这件事让我晚上翻来覆去睡不着,但是小鸟已经死了,我只好暗暗誓,以后要学会忍让,不能再争强好胜了,因为这样可能会伤害到无辜的生命。
小学二年级的暑假,我二姑家的表哥来我家玩。中午吃过饭,我就和表哥、小风三个人一起钓鱼。我专心钓鱼,他们两个玩着玩着就闹起了矛盾,然后打了起来。那时候我表哥要稍微壮一点,就一直打小风的头,而且对着太阳穴打。那时候看了电视剧,电视里都说太阳穴是死穴。我当时被吓傻了,感觉小风要被打死了,我赶紧跑回家去叫了大人才把他们拉开。我表哥私下对我说,当时要不是大人们拉着,肯定把小风打死。我吓得说不出话了,觉得打架太可怕了。生命多好啊,有那么多好玩的游戏,过年还能很多好吃的。为什么大家不能一起开开心心的玩耍,非要打打杀杀?
小学二年级的寒假,我去二姑家玩,爬桑树摔断了手,第一次治疗效果不好,后来又去遂宁二医院治疗,医生差点把我手锯掉,不过后来塞了红包才把手臂保住。在医院的时候,看到了一些血腥惨烈、触目惊心的病人和症状,回想起自己当初与汽车赛跑的事情,觉得一阵后怕,如果当时稍微有一点差错,我就可能像医院里的出车祸的病人一样血腥惨烈,缺胳膊少腿,拦腰压过去,甚至会被碾成肉饼。大概也是在此时,开始对死亡有了模糊的概念和恐惧,也渐渐产生了对活着的执着挂碍。
小学三年级的时候,村里的小伙伴小洪爬桑树摔断了手,没能及时治疗,后续越严重。我爸去给小洪看病的时候,回来对我说,小洪估计活不久了,他的身体已经开始长褥疮,手脚的长蛆了。他每次去换药都要戴好几层口罩,都遮不住恶臭。小洪躺在床上没法活动,只有一只手还能动,就自己把坏掉的脚掌给撕下来了。我听了,觉得生命真的太脆弱了,小洪好可怜,小小年纪就要死了,希望自己能帮助他就好了。
小学四年级的时候,家里买了电风扇,吹电风扇有时候搬来搬去要换插座,我被电了好几次,每次都把我弹开。后来听说一个同学的爸爸就是被电死了,又有些后怕。
小学五年级的时候,我和邻居的小伙伴一起去干田里抓螃蟹,看到一个洞,觉得里面肯定有东西,我就把手伸进去摸,感觉不太对,后来才现在洞里的居然是一条毒蛇,不过还好是冬天冬眠,要不然被毒蛇咬一口,可能当时就毒死了。
小学六年级的时候,我冒险和同学们去钻砖洞,半路害怕逃出来的时候,撞到头了,流了很多血,害怕的要死。
初中一年级的时候,爷爷去世了,这是我懂事以来,第一次面对亲人的生离死别,却并没有很多悲伤。
初中二年级的时候,我认为忍无可忍,无需再忍,准备教训一下那个经常作弄我的同学,结果我被打成了脑震荡。脑袋受伤之后,脑袋经常很痛,晚上睡觉的时候,会经常胡思乱想,怀疑自己是不是要死了,可能医生没检查出来,会不会脑子里面长个瘤子出来,脑震荡以后会不会变成傻瓜,成绩会不会变差,变成傻瓜了可怎么办啊!
这次打架斗殴,让我意识到自己就是个战五渣,而且打架太不划算了,还是忍一时风平浪静比较好。所以之后的日子,即使面对一些顽劣小孩的挑衅,我也能忍则忍。但是面对他们的嘲笑,我有时候越想越觉得自己懦弱,应该拼死和他们打一架,打死也不该受这窝囊气。有天晚上我做了一个梦,梦见我自己被一群小孩挑衅,我化身英明神武的勇者,一拳一个,然后出手太重真的打死人了,我到处跑,到处躲藏,但是还是被抓住了,最后判我枪毙,黑洞洞的枪头顶着我的脑袋,我立马就吓醒了,我想为了争强好胜就把人打死,还不如忍忍算了,虽然受点委屈但是至少不会被枪毙。
那一年,我妹妹出了车祸,围观的冷漠群众没人伸出援手,她一个人在血泊里绝望的等死等了几个小时,当时的她是多么无助和恐惧啊!每当我想到这些,我都忍不住会自责,为什么自己没能好好保护她,要让她经历这些绝望和痛苦。
初中三年级的时候,非典疫情肆虐,学校里也给我们宣传爱护卫生,听说肺炎会咳嗽,我有时候身体稍微不舒服,咳嗽一下就怀疑自己是不是得了非典肺炎,是不是快死了,那时候经常自己吓自己。
高中一年级的时候,有一次放学骑车回家,路过一个陡坡的时候,差点和迎面而上的客车撞上,我拼命的按住右边刹车,右边是前刹,急刹太猛烈导致翻车,我整个人从车上摔下来,摔下来手脚都受了伤,司机一溜烟又跑了,我见自己还能动,就没有去追赶,而且我也对这些司机也有些害怕,也怕麻烦,所以稳定了心神,就骑车回家了。回去后,我越想越害怕,要是当时我没按住刹车的话,撞上汽车出车祸,岂不是很危险,可能小命都不保。
那一年,上课时,有人通知我,我爸出车祸了,让我赶快回家去。面对这突如其来的噩耗,我一时不知所措,只能赶紧飞奔回家,一边跑一边祈祷,千万不能出事啊!后来才知道不是出车祸,是患病偏瘫了,我爸很害怕死亡,也害怕我们没人照顾,病急乱投医,花了不少钱,家里也一贫如洗。后来为了治病,还把我当做朋友的那条蛇的蛇胆给吃了。
高中二年级的时候,学校的教室里出现了一具学生的尸体。虽然学校封锁了消息,但是消息还是扩散得很快,外面的传言很多,有的说是被混混们打死放到教室里的,身上有很多伤痕。看到从远方打工回来的死者父母哭的撕心裂肺,我心中充满了同情。同时也感叹人的生命有时候就是如此的脆弱,有些人年纪轻轻就死了,即使长命百岁也只有区区三万多天,每过一天就少一天。那段时间,我经常会思考生与死的问题,开始害怕死亡,开始思考生命的意义。
生命的意义到底是什么呢?生命的终点是什么呢?人死后会变成鬼魂吗?这个世界存在鬼魂吗?如果没有灵魂转世,那么这个人就完全消失了吗?虽然我害怕鬼,但是更害怕人会完全消失。想来想去也想不出结果,但是一想到人一旦死亡后,火葬要被火烧,土葬要被虫蚁啃食,对死亡的恐惧却越来越深。
那一年,看了莫言的《枯河》,我的心中产生了伤痕共鸣,变得消极悲观起来。
那一年,看了《鹰的再生》的故事:鹰是世界上寿命最长的鸟类,一生的年龄可达7o岁。可是很少有人知道,要活这么长的寿命,在其生命的中期必须做出艰难却重要的决定。因为鹰活到4o岁的时候,它的爪子开始老化,无法有效地抓住猎物;它的喙变得又长又弯,翅膀也越加沉重,飞翔十分吃力。这时,它只有两种选择:一是等待死亡;二是重整后再生。选择重整后再生的鹰,要经过一个痛苦更新的过程。它先要努力地飞到山顶,在悬崖筑巢,在那里渡过漫长而又痛苦的15o天。这段时间,要用力将又长又弯的喙击打岩石,直到完全脱落,然后等候新的喙长出来;再用长出的新喙将指甲一根一根地拔出来;新指甲长出来后,再将羽毛一片一片地拔掉。待新的羽毛长出后,五个月以后才可以重新飞翔。鹰又可以翱翔于广阔的天空,续走后3o年的生命旅程。
我想人虽然不能像老鹰一样再生,不过死的时候,能像老鹰一样壮烈也不错,等我老了的时候,就找个悬崖峭壁跳下去,飞流直下三千尺。
大一的时候,在游戏厅被一群小孩子抢劫,没有零钱还给了点小费。当时,只觉得自己懦弱,居然被一群小孩子抢劫了。后来又一阵后怕,无知无畏的小孩子受到不良风气的影响,也会变得很危险。
为了让自己勇敢一些,在回学校坐火车的时候见义勇为,成功帮助同学后,又开始飘了,觉得自己要为了正义而死,甚至斗胆去街上抓小偷,被一群小偷尾随后,心中又开始害怕,不该这么鲁莽冒险,这样死去划不来。
大二的时候,汶川地震让无数的生命死去,悲痛的同时,我整个人也陷入了几乎抑郁的情况,我觉得我像个罪人一样,每天在自责悔恨中度过,不过到底犯了什么罪却也说不清楚,只知道对未来充满迷茫。
为了从迷茫中走出来,我决定辍学去流浪,在流浪中找到生命的意义,不过被乌龟告密了,我父母来学校接我回家,他们不让我辍学,让我休学一年,为了安抚他们,我也同意了。回家的火车上,爸妈问我是不是得了精神病,为什么好好的大学不读,要跑出去流浪。
休学那一年,迷茫的我在海口遇到了小倩,觉得这是上天安排的爱情,又开始飘了,觉得自己要为了爱情而死,结果是我自作多情,小倩根本就不爱我。
爱情不如意,又开始踏上了事业的旅程,在广州的时候,钱包丢了,进了救助站,又跟着一个武哥混了几天,差点踏上了一条看不见光的道路。后来,跟着武哥进了东莞一家制衣厂,开始了重复枯燥乏味的工厂工作。实在受不了,准备离开的时候,工厂的安保人员不让我们走,甚至动了狠心,要打断我们的腿。后来,好不容易逃出来后,在东莞呆了几天,就灰溜溜的跟着堂哥回家了。
回家后,我觉得我已经任性过了,不能再好高骛远,异想天开,要为父母而活,听父母的话去念大学吧!为了赚点学费,又去重庆饭店厨房打杂。我以为自己已经认命了,但是刚到重庆的时候,我站在高楼上往下望的时候,居然有跳楼的冲动,不过我很快清醒了过来,调整了自己的情绪,停止了这个危险的想法,我告诉自己我现在还不能死,我还没有报答父母的养育之恩,我要好好活着。
大三的时候,我又回到了学校,为了不读大二,我必须在半个月内,把荒废了两年的学业补上,繁重的学业导致我神经衰弱,很想逃避这一切。就在这时候,不知是神经衰弱产生的幻想,还是真实生的事情,我居然撞到了一个赌鬼回宿舍打手冲。我听说这个学生因为在外面的电玩城赌博把学费输了跳河自杀了,我试着去思考他的死,他的死有价值么?我听说他的父母在他尸体旁哭得撕心裂肺,死去活来。他的死是逃避么?那么死真的给他解脱了么?若真的解脱了,他为什么还如此寂寞的回到宿舍来打手冲呢?他心中的悲伤到底有多深呢?这个世界无法报答的恩情,无法解决的困境,离开了就真的解脱了么?人始终逃不了,这个世界没有完成的使命,就算去到了另外一个世界也逃避不了,这大概就是这位鬼兄不得安息的原因吧!于是,我不再逃避,经过一番努力,终于还是修够了学分,不用再留级了。
大四的时候,随着o6级同学的毕业进入社会,虽然现在我已经努力把学习搞好了,不过对于未来依然迷茫,我想起休学那一年在社会中的经历,心中又开始变得躁动不安起来。那段时间,经常看徐克导演的《刀》这部电影。
“正义,只不过是一种同情,对与错不是这样分的,今天你看到了不对的事情,你要强出头,明天你就会知道,错的可能是你自己。”
上辈子,因一份救命之恩,6宁迫不得嫁入侯府。夫君并不爱她,但她还是尽职尽责做好当家主母。对内执掌中馈,用嫁妆补贴府中亏空,对外拉拢交际,助夫君步步高升。不曾想,夫君不但伙同皇子害死了她娘家上下三百余口,就连她收养的嫡子竟也是夫君的外室子。她被毒杀那一天。夫君揽着曾被她当成好妹妹的外室前来跟她炫耀,毫无愧疚。侯府主母你做的够久的了,也是时候还给青青了。你和你们将军府能给我做垫脚石,也是你们三生有幸。重活一世。夫君故技重施,却不知她早已洞悉他所有打算。第一件事,她便是开始整理嫁妆。丫鬟问她,收拾嫁妆是不是要与姑爷和离。6宁笑笑。和离算什么?她这只有丧夫。至于这些嫁妆银子,用来买命刚刚好。...
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