玛娅文学

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第83章 轩辕十四流星雨（第2页）

进城后，我到了新学校念书，遇到了友善的同学，也遇到一些不友善，故意作弄我的学生，我怕给父母惹麻烦，就抱着强龙不压地头蛇的心态，不跟他们一般见识。

十三岁那年，我念初一了，因为舍不得四十个包子的报名费，没能去环境更好的西中。

那一年，听说大舅家的表妹在继母家过得不好，就想帮助她，后来又因为害怕风言风语，又想把她赶走，还说了很多伤害她的话语。

那一年，爷爷去世了，我没有很多悲伤。爸爸去上坟烧香祭拜完爷爷，为了赚钱的生意慌慌张张就走了，结果未燃尽的火苗点燃了山火，山火烧了大半天，熊熊大火几乎烧光了整座山，这时候失火烧山要坐牢的，但是幸好爸爸是个治病救人的赤脚医生，所以得知是爸爸烧的，就没有人举报。

山火似乎预示着不幸，也是从那年开始，家里的不幸一件接着一件生。

十四岁那年，我念初二了，我到了情窦初开的年龄，喜欢上了班上一个漂亮的女同学，结果被她嘲笑我长得丑，我很难堪，开始陷入了容貌焦虑。

那一年的我相信忍一时风平浪静，也相信与人为善，以德报怨才能化解冲突。

镇上有个男孩子，他比较喜欢作弄我，有时候，我走在路上，他会突然在后边用膝盖撞我的膝盖，吓我一跳让我重心不稳，他以此为乐。有时候，上厕所尿尿，被他撞见了，也会撞我一下，让我重心不稳。虽然我也淘气贪玩，但是我觉得这样作弄人挺无聊的，有一次，我在厕所撞见他尿尿，他也看见我了，眼神慌张，担心我也撞他，我就说我也可以撞你，让你也感受一下被捉弄是怎样的感觉，但是我觉得这样挺没意思的。这样以后，他就没怎么主动捉弄我了。当时我觉得挺有成就感的，认为我以德报怨，感化了一个爱作弄的人，孺子可教也。

当然也有些不受教的同学，对于屡教不改的总爱作弄我的顽劣学生，我也是忍无可忍，无需再忍，打算用武力教他好好做人。结果，自己反被打成了脑震荡，一个人承担了所有。这件事情让我认识到自己是个战五渣，而且打架太不划算了，还是忍一时风平浪静比较好。所以之后的日子，即使面对一些顽劣小孩的挑衅，我也能忍则忍。虽然经常会觉得自己懦弱，但是还是安慰自己，韩信为了成就一番事业可以受胯下之辱，小不忍则乱大谋，我今天忍受的屈辱和胯下之辱相比算不得什么。对于这些顽劣小孩，我躲着点就好，尽量避免和他们有交集和冲突。

那一年，我妹妹出了车祸，围观的冷漠群众没人伸出援手，她一个人在血泊里绝望的等死等了几个小时，当时的她是多么无助和恐惧啊！每当我想到这些，我都忍不住会自责，为什么自己没能好好保护她，要让她经历这些绝望和痛苦。

环境对人的影响是巨大的，那一年，初中的第一个朋友李嘉不知道受了什么刺激，开始学坏了，他开始打架斗殴，有了很大的烟瘾。小小风也已经走入了争强好胜的江湖中，像个小大人一样谈论打群架，而我仿佛还活在自己的世界里，还像个小孩子一样。但是我又想，如果成长就是变得好勇斗狠，在你争我夺中去追求幸福，那么我拒绝成长，我宁愿呆在自己的世界里。我要保护自己的天真善良，我要做一个温柔的人，在生命的岁月里学会忍耐，耐心等待属于我的幸福。

十五岁那年，我念初三了，青春期的疑惑和烦恼也与日俱增，我试着与我爸沟通，想让他为我解开青春期的疑惑，没想到换来了一顿辱骂和羞辱，大概这件事后，我彻底放弃了在成长问题上和我爸的沟通交流。

十六岁那年，我念高一了，家里安装了电话，爸爸买了一辆摩托开摩的，摩的生意不错，不过不久爸爸又患病偏瘫了。生病的时候，爸爸因为身体痒，就让我去给医生下跪求医生过来帮他看看。虽然我没有下跪就把医生请过来了，但是我依然感觉自己为自己设定不要给祖先以外的任何人下跪的底线已经没了。

爸爸生病之后，家庭变得越困难，妈妈又开始重新种地，我不断的告诉自己要争气，要尽快承担这个家的负担。

十七岁那年，我念高二了，我镇上唯一的朋友，后院的那条蛇到我家里抓老鼠的时候，被抓住了，我爸把它的蛇胆吃了。

那一年，学校的教室里出现了一具学生的尸体。虽然学校封锁了消息，但是消息还是扩散得很快，外面的传言很多，有的说是被混混们打死放到教室里的，身上有很多伤痕。看到从远方打工回来的死者父母哭的撕心裂肺，我心中充满了同情。同时也感叹人的生命有时候就是如此的脆弱，有些人年纪轻轻就死了，即使长命百岁也只有区区三万多天，每过一天就少一天。那段时间，我经常会思考生与死的问题，开始害怕死亡，开始思考生命的意义。生命的意义到底是什么呢？生命的终点是什么呢？人死后会变成鬼魂吗？这个世界存在鬼魂吗？如果没有灵魂转世，那么这个人就完全消失了吗？虽然我害怕鬼，但是更害怕人会完全消失。想来想去也想不出结果，但是一想到人一旦死亡后，火葬要被火烧，土葬要被虫蚁啃食，对死亡的恐惧却越来越深。

那一年，因为意外，同学小文的手受伤了，他认为是我弄的，于是我就把他接到我家里调养。放假的时候，我们两个人出去游玩，结果迷路了。这是我人生之中第一次迷路，虽然不知道为什么会迷路，不过我并没有慌张，反而是小文变得很恐慌，一直说一些消极的话，我就一直安慰他，不要害怕，车到山前必有路。他听了就说我乐观，他说他自己是个很悲观的人，遇到问题就会心慌着急。我听了就笑着安慰他说，山重水复疑无路，柳暗花明又一村，我们一定会找到回家的路的。嘴上这么说，但是其实我也没有方向，就这样我们两个就继续凭着感觉绕来绕去，天色渐晚，我也开始有点心慌。等到我们走到了一条狭窄的马路，通过对路人的询问才得知我们走的方向错了，西眉镇在另一个方向，于是我们原路折返，通过仔细的回忆揣摩，最终还是我们两个人还是找到了回去的路。

十八岁那年，我念高三了，繁重紧张的高三生活让我压力山大。人生的疑惑和烦恼也与日俱增，总是胡思乱想，注意力不集中，无法专心学习。于是我决定克己复礼，以男女授受不亲的态度对待异性，开始和异性保持距离，我认为这样就能让自己不再胡思乱想，至少不会犯错误。同时，为了让自己不再胡思乱想，分散一下注意力，就打算搞点琴棋书画陶冶一下情操，琴没条件，棋没耐心和对手，只能搞点书画了。

那一年，我在高考中常挥，考了历史最高分，我对于未来充满希望，甚至开始有点得意忘形，开始幻想美好的大学生活，宽松的环境，自由的氛围，最重要的是终于可以自由恋爱了，可以拥有一段美丽的爱情故事了。

那一年，得意忘形的我志愿没填好，落榜了，心情低落，感觉天空都是灰色的，整个人都浑浑噩噩，对未来充满了迷茫。落榜意味着复读，把这繁重枯燥的高三生活再重来一次，想想都觉得可怕，浪费一年时间不说，成绩也未必能提升很多，毕竟我这次高考本就是常挥。后来学校让补填志愿，爸爸知道了也对我说家里经济环境不好，劝我一定要补录走。我本意也是最好能补录走，我就去了。虽然这次补录把我录取了，但是等到录取通知书下来以后，我却满是失落。想到我考得这么好，居然也没能进入理想的大学，补录到一个一点知名度都没有的师范类学校，又想到当初还曾经嘲笑过小金报考四川师范大学，他的成绩比我差，但是学校比我学校好，心中充满了不平衡，满是失落与不甘。

那一年的暑假，我对面的邻居看准了房地产展，抵押唯一的房产，破釜沉舟去云南做瓷砖生意去了。我初中同学的老爸，他和我爸有生意上的来往，他看准了酒店生意展，舍弃批生意孤注一掷去成都做酒店生意，并邀请我爸一起赚钱。我爸看准了我读书会有展，把所有希望都压在我身上了，所以拒绝了他的邀请。我整日浑浑噩噩的混迹在游戏厅，麻痹自己，迷茫的等待着，把所有希望都寄托在即将到来的大学时光。

2oo6年9月19日下午，乐山的天气有些湿热的感觉，有点晕车的我找到了大学计算机系的登记处，老师让先交费。我看到录取通知书上有写，贫困的学生可以申请助学贷款，所以只带了4oo块，远不够，就给老师说明了情况。学校老师不耐烦的说，助学贷款现在办不了，必须先交学费，不交学费就不安排寝室。我想想，也好，不安排寝室，我明天就回家。我本来就有点晕车想吐，就蹲在操场上，除了我以外，还有两个同学也没带钱，我们三个就一直蹲那里。原以为我委曲求全以第一名的成绩进来，就应该被学校众星捧月一样对待，没想到现实打脸这么快，第一天就因为交不起学费可怜的蹲在操场上，这不是我期待的大学生活，我打算在操场上蹲一夜，明天就回家。快天黑的时候，其中一个老师看我们两三个人都没有交费蹲在那里，好像还蛮可怜的，于是就告诉我们要早些交费，然后，叫一个师兄把我们领到寝室。

到了寝室，大概知道这个地方叫百果苑以及寝室号，然后和室友们简单打个了招呼，得知新棉被要3oo块，感觉有点贵，而且身上剩下的钱不够买被子。不知如何是好，就匆忙转身离开寝室，独自出去了，独自去哪倒也不知道，今天的遭遇让我感觉很压抑，想要出去透透气！穿过一条繁闹的小道，而后看见一家网吧，上了网，和以前的同学彼此沟通一下，又或者诉了苦，又或者没有，这不是我想要的大学生活，我又想回去补习重新来过，但是一直犹豫，下不了决心。

从网吧出来后，我迷路了，然后大学的第一天晚上就开始了人生中第一次熬通宵上网。

第二天遇到了有过一面之缘的室友，终于找到了寝室，之后借钱买了棉被，熬夜太累了，我躺在床上不久就睡着了。睡了一觉醒来，又想回去复读了，但是，想到已经花了3oo块买了棉被，心中又觉得舍不得，就安慰自己，既来之，则安之，既然没有勇气回去复读，就先安心在这个学校呆着吧！

接着就开始军训。军训完不久，学校的辅导员总是催我交学费，我一直拖拖拖，因为我始终没有下定决心在这里安心读书。我以前不完全相信“读书无用论”

，现在开始信了，要是读书有用的话，为什么我这个第一名的成绩入学第一天就得可怜的蹲在操场上，为什么比起成绩来，学校好像更关心学费，不交学费连宿舍都不给安排，现在还天天催我交学费。

大学的生活并没有想象中美好，更多的是内耗和忧愁，我经常一个人去大渡河散步，问君能有几多愁，恰似一江春水向东流。

大一、大二都在迷茫中中度过，挂了很多科，到了不得不留级的地步。

随着我对人生和这个世界的迷惑日益倍增，我感觉前所未有的迷茫，人生不应该是这样子的，我决定辍学去流浪，在流浪中找到生命的意义，寻找真理。临行前，为了安抚我爸，我给他写了一封信，内容大多忘记了，大多都是一些安慰他放心的内容，其中还引用了毛主席那诗：孩儿立志出乡关，学不成名誓不还。埋骨何须桑梓地，人生无处不青山。

不过被乌龟告密了，我父母来学校接我回家，他们不让我辍学，让我休学一年，为了安抚他们，我也同意了。回家的火车上，爸妈问我是不是得了精神病，为什么好好的大学不读，要跑出去流浪。

休学那一年，迷茫的我在海口遇到了小倩，觉得这是上天安排的爱情，又开始飘了，觉得自己要为了爱情而死，结果是我自作多情，小倩根本就不爱我。