玛娅文学

手机浏览器扫描二维码访问

第二十七章 爱情篇2十（第2页）

c891：最后陪我到老的人，可能我的经历确实比较痛苦，但是我很感谢，让我成长了，也让我最终遇见了陪我到老的你，要是可以，我倒是想早点遇见你，我想，像我这样古灵精怪的人，陪你走了那么久，你会不会腻了？会不会烦我了？在你心里是不是非我不可？是不是只能是我？我也很感谢你，跨越很多东西，有勇气接受如此的我，如今的我缺少了很多单纯，但是作为老师的我，可能也会一直单纯，我不希望想那么多，也不希望我的人生勾心斗角，已经看开很多了，很感谢，陪我走那么久的你，希望我遇到的你是真的真的很喜欢我，很在乎我，我也希望我的未来是幸福的，有你撑腰，我是天不怕地不怕的，接下来的日子，我们继续走下去吧，慢慢地陪对方老去，待在对方身边就好。

◆nc892：这是我写的我和我初恋，写的一般，有的地方可能很混乱，你改就行。

［可惜没有如果docx］

［读取中］

『

我大概从来没想过自己会喜欢一个比自己大十岁的男人，而且从来都是喜欢不是爱。

他不高，初次见到他的时候是2017年，那时候他好像是背头，还会带发卡，小腿有个很特别的纹身，手指修长，骨节分明，喜欢穿v■■s最经典的黑白配色，声音很低，永远都是温温柔柔地说话，似乎从来不会着急。

后来我才知道他会这样是有原因的，他喜欢周杰伦，17年的时候喜欢听说唱，我也是因为他才开始喜欢说唱。我很感谢他出现在我的豆蔻年华，为我开始不平凡的青春期提前画上最不一样的一笔。

喜欢他这件事是我从来没有想过的，而且是丝毫不带欲望的那种喜欢。第一次见到他是在那个夏令营，他教陶艺，手特别好看，有虎牙，笑起来很好看这是我对他的第一印象。

第二次见面的时候我感觉到心脏跳得很快，可惜我从来不是一个理智的人，理智的小人被青春期的莽撞打败了。我清晰地感觉到我的大脑在嘶吼着说是心动，是喜欢，是理想型，是会因为觉得自己不好看而自卑，是会因为他的一个微表情觉得自己做得不好或者担心他是不是今天不高兴，是很在乎，是非常非常喜欢，是很重要很重要的存在，也许这就是最真实的我吧。

我自己也明白，我深深地喜欢上一个人的时候确实就是这么个样子，会为了那个人付出一切，不求回报，谁也不能改变。

当我真真切切地感受到他是有内涵的一个人时，我并不能感同身受，当时我是个不爱上学的学生，某天心血来潮扔下了书包，随手抓了一个包装了点东西就出门了。

那天没钱吃饭的时候投奔了一个漂亮姐姐，这个姐姐跟他也是好朋友，漂亮姐姐说要送我回家，我说不想回去，漂亮姐姐就叫来了他。当我见到他时，我又开始担心自己是不是不好看，是不是有什么地方会出糗。

当他慢慢朝我走来时，我以为会是一顿劈头盖脸的教训，可是他还是一如既往的温柔，当他问我晚上吃没吃饭，今天有没有喝水的时候，我早已沦陷了，眼睛都可以往外飞粉色泡泡的那种。

可是没人知道他是在刻意地疏离我，这种感觉应该只有我自己能感受到，就像蚂蚁在自己走过的路上会留下自己的气味，然后会顺着这个气味回家一样，只有我自己能感受到。

最终理智又一次败下阵来，有些人就是这样的，看起来对谁都很好，都很温柔，可是等你自己静下心来回忆和他相处的点点滴滴时，你才发现这是他想和某人保持距离的一种方式。

大概半夜一点多，他把我送回家了，看着我进了家门才走，我又一次确认了自己的心意，是喜欢，不是爱，到现在我也不懂为什么是喜欢不是爱，也许心里早就默许了这份感情不会有结果，但是从开始到现在，我也没有后悔过，没有跟他说明我的心意。

他兴许是我并不多彩的人生里那道明媚的阳光吧，在我最暗无天日的时候照进我心里最柔软的地方，那个无人问津，没有人拜访过的地方。

这份喜欢可能早就变质了，我在每个睡不着的深夜都会问自己，是喜欢吗？难道不是感激吗？是不是更可能是感谢？真的不后悔当初没有跟他表明这份感情吗？表明了心情会有不一样的结果吗？会跟他继续发展吗？可能是我在自相矛盾，可能人类就是会自相矛盾的。

庄■■说我是真的能喜欢一个人喜欢好多年，也许吧。也许我们都是长情的人，也许我们都是喜欢平平淡淡的爱情的人，只是没遇到那个能让自己平淡下来的人。

人的心态真的会变，以前喜欢他的时候巴不得他从一开始就知道，但是现在却希望他最好永远不知道，他不知道的话也不会故意疏远我，我还可以用小朋友的身份多粘他一会。

现在说也没有用了，他结婚啦，我永远的失去他了，他以后就是那个幸运又漂亮的姐姐的丈夫了，再久一点他就是那个可爱的小宝宝的爸爸啦。

可能我从一开始的时候就没有开启他心门的钥匙，兴许认识他、喜欢他、依赖他、就是错事，当时我不理解他故意疏远我的原因，现在明白了，如果当时他是现在的我，我也会这样。

既然最后结果也是让人失望的，不如一开始就紧闭心门，如果当时的他和现在的我重新开始，结果会不一样吧，可是没这么多如果，没这么多假想，他从来都没喜欢过我，我永远都只是他人生里的一个过客。

20211128

今天下午去开会的时候看到了一辆车，车牌号是鲁■?■■■■■，我好难过啊，我又想到你了，我要怎么放下你呢？没人告诉我啊。我不知道为什么会喜欢你，更不知道该怎么放下你，我甚至都在害怕和你见面。

我不明白原因，我看到那个车牌号的时候特别想蹲在那哭一会，可是我又有什么资格可以哭呢，我为什么会哭呢，我是在为我自己的胆小哭吗？我是在为你结婚了这件事哭吗？我是在因为永远地失去了你这件事哭吗？我是在看到了你的名字和我的生日放在了一起激动地哭吗？还是说我是在因为自己的不成熟哭呢？我不知道，这其中的原因我可能一辈子也不会知道。

虽然这是我的所作所为，可是我真的不明白我到底是在为了什么哭，如果是我高中的时候，看到这个车牌号我肯定会高兴得要死吧可是现在我看到这个东西只想哭，我是在祭奠那份独属于我的喜欢吗，还是说我在觉得当时的自己很蠢呢

我时常会想，如果我再瘦一点，再漂亮一点，再早一点遇到你，会不会真的跟你有只属于我们俩的故事呢，会不会跟你牵手，拥抱，接吻，看星星，一起听歌，在我生命里留下很多属于你的痕迹呢，我真的好喜欢好喜欢你啊，不知不觉已经有四年多了，这四年又快又慢，感觉我都没怎么见过你就四年了。

我该怎么结束这件事情呢，感觉它好像永远也不会结束，就好像它在我血液里一样，你不是我的氧气，也不是我的心脏，而是我的那些小习惯，那些又小又难以改掉的坏习惯。

我总是嘴上说着我放下你了，但是心里却不是这样，拿得起放不下的是我，一直沉浸在过去的也是我，一直因为喜欢你而自卑的是我，一直没有什么改变的是我，一直做胆小鬼的也是我。