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受母亲的养育,开始赚钱回馈母亲。
我妈妈也曾经和我一样柔弱,只是后来在怀孕我的时候,变的很刚强,这个我现在还理解不了。
但是很快,美好的幻想会被打破,我也开始再次跟家庭链接。
我经常觉得,在家庭当中,我是那个,被无人支持,无人撑腰的孩子,那是一种非常痛苦的感受,被打,被说畜生,被三姨嫌现在长歪了,小时候好看现在真是不行了,丑了,母亲从来不会有回应,而且仿佛与她,她的世界里,没有关系。
我不会再带着滤镜看家人了,赚钱最重要的还是养育自己,独立健全。
起初我只是觉得,我们家和普通家庭很像,那就是不承认,孩子的生本能,对,就只是不承认这个生本能,也就默认了我们家的死本能。
很小的时候告诉我们,你只有上学一条路,别的,都会落得一生碌碌无为,可怜悲催的下场。
这是对孩子很大的死本能传递,把生本能扼杀在摇篮里。
不管结局如何,孩子都应该和家人一起面对承担,你会现,当给了孩子全然自由,孩子也可以做自己,也可以过得很好。
每个人都有生,是个本能,只要不被扼杀,她凭什么不想活下去?
曾经小破站有个高考满分女孩,下面有个点赞很高的评论这样说的:
这种孩子,给她自由,就让她自己写自己学,凡是七大姑八大姨的建议和任何所期待的指导,一个都别听,一个都别信就好了。
现在说回我家。
有一次我吃方便面,我告诉妈妈,我吃不完了。
妈妈说,好吧,你晚上自己热着吃,我说,方便面泡浓,就不要吃了。
妈妈继续说,微波炉,可热,可以吃。
妈妈又说,方便面也是食物,你就这样浪费吗?
我一瞬间觉得,我想死了一样,我后悔为什么方便面没吃,还告诉妈妈,后悔为什么想告诉妈妈这个,我等会肯定是要扔了这个方便面,可是扔了以后,母亲会怎么想,又会怎么看待我?
我太过害怕,下意识想打巴掌在自己脸上打三下,家不是计较对错的地方,而是彼此的边界,这次是我想打自己了。
妈妈想扔掉手套,我以为妈妈在拿斩大刀,我感快解释,妈妈,我以后什么都做,我什么都干,妈妈。
我也明白了,我会活动很压抑,活得紧小甚微,死本能就像一个铁盔甲套着我,很难有自己的自然活力,一旦是活蹦乱跳,我就会想起那些疯狂的人,没有一个善终的。
活力,是生命力,怎么就疯狂了?这是处处和自己,对着干了。
我会觉得莫名其妙有东西和我置气,让我恨自己,我会因为外界的波动,让自己生气绝望再无奈麻木,能量就这样被“抽走了”
我想知道的,就是妈妈对于我浪费了一碗水煮方便面,会不会觉得,我是个十恶不赦的孩子。
妈妈就是没有回应我的情感,而是觉得,现在不纠正我,以后我成家了,外面会被社会教育,我只想知道妈妈有没有原谅我。
妈妈就一遍一遍的重复,你还要我怎样!你还要我怎么样,重复了三遍。
我清晰的看到了妈妈的眼神,痛苦绝望,好像要,山崩碎裂了一样。
妈妈好像什么也给不了我回应,除了说这件事不好,或者你不吃就不吃吧,你想怎样就怎样。
我母亲经常拿郭德纲教育郭麒麟那件事对我说,与其你以后社会上被毒打,我现在要教育你。
这件事我不去分析,社会也不是只要痛苦的毒打,我会去看母亲真实的样子。
我母亲是个十年心理教育的佼佼者,道石系统排列师。
我就知道,母亲的痛苦,埋藏的太深了,很难察觉,提醒一下也没有用。
这也就像我的痛苦,就是妈妈的痛苦,太深了,难以觉察。
根据统计,我们家每天会扔掉至少一半的东西!比电视里面的桥段还夸张!妈,你还说我,你也是个浪费经常的人。
这个一半,是购买需求当中的一半,妈妈会把螃蟹,瓜,腌黄瓜,四姨每次特别秘制的腌黄瓜,每次回来现没吃完,就会和母亲吵架。
这种支离破碎的分裂痛苦,我们家经常要各做各的饭,自己吃自己的,并且家里的菜,都没有规划,自己看着做,自己随意。
我们家一旦微妙的平衡被打破,紧接着就会有争吵。
妈妈只要骂一句脏话,我就会觉得是在说我,然后感觉害怕趋势自己跑母亲旁边,想尽办法让妈妈“撤回”
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