玛娅文学

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2022年 7月（第1页）

湖南的夏天，刷新了广东一些地方的记录，41度高温，去年的夏天，我没开过几次空调，盖的、垫的全是棉被，凉席我都忘记具体有多少年没睡过了，今年，破天荒的买了一套乳胶凉席，竹凉席是怎么样都睡不惯，太凉、太硬。城里的夏天和乡下的夏天异是两个模样，外婆家晚上睡觉都不用开风扇，还要盖被子，晚上有很多星星，有月光，早上或下午可以去摸摸螺丝，抓抓虾，捞捞鱼，与田间作伴，同日月而行。

前几天晚上回去了一趟，翻看了我19年写的日记，那个时候的我在挣扎徘徊不安中，和妈妈打电话，哭着跟她说，不想在外面了，想回家，回家什么事都不想做，就想在家里呆着，不上班，当时妈妈说：你回来啊，不上班就不上班呗，大不了我养你，外婆也是这样说的，不得不承认，这些话，让我枯萎的心灵，慢慢湿润；反倒是我自己，回来之后，本想让自己停下脚步，却没有一个好的计划，身边人都有自己目标努力，我一下子就慌了，心里想着，我不能停下啊，处处需要用钱，大家都在努力，我有什么理由不努力，倒忘了自己最初的慌张彷徨，我应该按着自己的脚步来走，不论我身边是怎样的紧张环境，不论我身边人多匆忙，他们是依着自己的人生脚步，我也有自己专属的步伐，不应该因为他们的说辞和行动，而打乱我自己的阵脚，人与人本来就大不相同，尤其是在我还没有想好做什么的情况下，只会病急乱投医，乱入工作且荒废了时光。我现在还想着要好好努力存钱，不想一辈子都为别人上班，我也想有份自己的小目标，小店，奈何不知道做什么，身边也没有合适的人选，各种各样，导致如今无所成就。

今年算命的跟我算过，说我现在适合谈男朋友，不适合结婚，算命始终是算命，大多事情，我想从人一出生的那刻就注定好了吧。在一起4个月，感情还算稳定，期间少不了争吵，虽说每次都是我的问题比较多，他在包容我，生气的时候，也是因为看他不顺眼，有些习惯和行为，就怎么看怎么难受，我记得，以前有人说：两个人在一起不是去变得不像自己，不是让自己去改变自己，而是在过程中，相互理解，相互成长，彼此都变得更好，坦言说，他对我很好，我来姨妈的时候帮我泡脚、洗脚，擦脚，每天接我上下班，吃什么都是依我的喜好，这两天在他家，回去他把饭菜做好，把碗洗掉，衣服也是他洗，早上帮我把药熬好，一切看起来都是那么违和美好，除了没钱，不在意钱吗？至少我不能坦然接受，很久以前，我就对自己说过，以前的你熬了那么多苦，后半生如果还是苦，那图什么呢？两个人在一起的生活质量，还不如一个人，真的不知道是在求什么，我希望有个人知我冷、知我暖、知我全部的痛与苦，但是所有的贴心不是你什么都给不了我，虽然我现在也不需要你给到我什么，我想要的我会自己去买，那以后呢？以后怎么过，我介意的还有，他还没正式的请我朋友们吃饭，说是5月请，结果他家装修，一直拖到现在，他绝口不提，我也不想说太多，有心的人怎么样都不会忘，这是说好的，也许是我的想法太偏激了吧，可我心里有无数芥蒂，我怕我的选择会让我后悔，对我好，是最苍白无力的，所以、我一直不愿把自己交给他，我怕后悔，多少人都是在关于礼金、彩礼的事情闹掰，是，我想得有点多，可怎么能不想，万一掰了呢？虽说在一起开心就好，但这并不包含没心没肺的开心，我知道他压力也大，父母对他没什么帮助，都是依靠他自己在做，他也很辛苦；我想我应该是不能同甘苦的人吧，只享受恋爱的欢乐过程，不认清现实，都说爱情是互相的成长、互相包容，是生活的磕磕碰碰，可能大的问题在我这，至少，目前为止，我还说不出他的不好来，是我太过于偏理想化，把爱情想得太简单，一味的奢求对方付出，像偶像剧一般。只是希望过得去就行，而不是捉襟见肘，这样的日子，我怕我熬不下去，我现在是在嫌弃他没钱吗？也许不单单只有这一点，一家人哪怕不在一个地方心在一起比什么都重要，可是他家给我感觉并不是这样，虽说是独子，家里装修房子，买家具家电，他爸妈几乎没操心过，也没有帮上任何忙，卫生都是他一个人在搞，装修从头到尾都是他在盯着，他父母只负责出了一些钱，讲真的，我丝毫感觉不到他父母的作用，店面也是他和他爸爸在弄，但是他爸爸只算个打酱油的，妈妈在外面上班，也不在家里住，就给我感觉，父母感情很淡，这几天他爸爸突然毫无征兆的回去了，就他一个人在搞，我问，是不是吵架了，他说没有，就是有事，但是直觉不是有事。一家人不像是一家人的样子，没有热热闹闹，喜喜庆庆，父母丝毫给不到他任何帮助，这样的家庭，我有些不是很理解，说不定是我不够了解他们家，说不定我看到的表面现象，

七夕，跟我有什么关系，啥都没有，连句话都没有，就连七夕快乐这样的话都不会说了吗，还在这个节点吵架了，真是无比晦气，我突然觉得很丧，感觉人生没有意义可言，不是想去表达什么，不是在意攀比什么，是一些事情真的很难过，所有都在说，你两的第一个七夕节，怎么过啊；晚上跟男朋友，应该是过七夕去了吧；结果呢，是我俩吵了一架，我想，他要是哄我的时候说句，今天是七夕，咱俩能不能好好的，说这样的话，都能给到我安慰，现在这样的绝口不提，揣着明白装糊涂，有意思吗？我觉得没意思，毫无。我不是盲目的崇拜什么，是真的想要对方给到什么，尽管他认为我没有给到他回应，，这也不是我想要的结果，绝对不是，我既想着他能给到我安慰，内心又深深不屑这些安慰，我确实作，矛盾体存在着必然的作，骨子里奢求浪漫、仪式感，嘴巴发出来的确实恶心、不屑，这样的我，自己都唾弃。他跟我说过，他不是很崇尚这些节日，对你好不比什么都重要吗？每天都是七夕，理是这个理，但是在特殊的节日，我还是会有所期盼，哪怕是一句简简单单的祝福，我都开心。而不是这么混混的，不以为然，毕竟崇尚不是西方节日，是传统中国节，反正我介意的。

每日零零碎碎，要是鸡飞狗跳我也着实不安。先这样吧。