玛娅文学

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2021 7月（第1页）

我不知道以后还会不会有比7月更糟糕的事情，只知道，目前来说，已是我人生最低谷、最糟糕的状态。

这几天，心态各种爆炸，不久前开车把别人车给刮了，自己的车还撞了个大窟窿，直接凹下去，裂开，讲实话，撞的真不重，归根结底还是自己的车不经撞，就跟豆腐似的，一碰就碎。之后就是各种电话，给交警队的人打，在给保险公司打，搞到了凌晨两三点，第二天又是各种琐事，违章停被罚，不按路标开记分被罚，还得跑交警队，就各种烦心事，各种曲折，各种麻烦，今天31号，我的事故认定书还没拿到，还要去交警队跑一趟，问题是没时间啊，上班、上班、还是上班。更有意思的是，早上去买包子，莫名其妙的微信里还有银行卡竟然没有一分钱，付钱都付不了，唯一身上三块钱现金，老板可能是认识我吧，说没关系，明天给也是一样，当时，我真的，有些崩溃，原来没有最糟，只有更糟啊，好像自从买了车以后，所有的压力全都出现，甚至有些时候，我也会想，是不是真的错了，不应该买，如果不买，至少我还是有点存款，没有生活压力，不会买个四块钱的包子都捉襟见肘，不会因为钱而烦恼，不会让自己过得如此心酸，我确实不止一次的问过自己，可内心还是有肯定的答案，但凡能买得起，我还是会买的，我经历过太多没车的痛苦，当我一个人在冷风细雨中等车，当我迫切想逃离去另一个地方时，当家里因为没车而不得不求助他人时，我就再三的告诉自己，这是必需品也是消耗品，没买之前觉得没什么大不了，真的买了，压力山大，主要是出事了，不出事还好，各种闹心。说穿了，还是因为我穷，我现在太穷了，想去的地方，一个都去不了，想吃的东西，一个也吃不了，想做的事也无能为力，在这之前，我必须熬到8号，因为八号发工资，自己还欠了别人钱，我真的太难了。。。就感觉自己活了那么多年，怎么就到这一步了，一无所有，无所作为，在别人眼里自己有一份体面的工作，可真的好不好，只有自己最清楚，一直想去做兼职，一直没有遇到合适的，要么距离太远，要么薪资真的太低，只能拖着，可现在真的不能再拖了，必须要尽快，一眨眼又要年底，那个时候就真的难上加难。我住的地方离上班的地方确实不近，严格来说是远的，在一个四五线的小城市，坐公交来回都要一个小时，每天，我要早半个小时起床上班（630的闹钟），八点上班，夏天还好，冬天确实有点难熬，但谁知道能不能走到冬天去呢？如今做的这份工作，也是抓瞎，最初的开始，我应聘的是客服，最没有要求和门槛的一份工作，试岗第一天，因为有着做文员的一丝丝经验，就转到了办公室，起初我是懵逼的状态，不知所云，怎么突然就变岗位了，内心带着些许期望和不安，毕竟这块真不是我的强项，几天下来，我才确信，我做的是财务，财务是我的死穴，从小对数字就懵逼，一直到现在这个状态都保持得很好，接二连三的犯错到成了家常便饭，所以，很难，很难，很难。那边我是指望不上了，说不定哪天就会散，那么多年的付出终归如流沙一般，抓不住，握不紧，每次和那边联系上，我都会想，这样到底算什么，我的内心充满了怨言，不耐，更多的却是无可奈何。

在微博里看到了一句话：在我最黑暗的那段时间，是我自己把自己拉出来的，如果没有那个人，我就自己成为那个人。这是日本的一个女歌手说过的一句话，也是我之前在上篇提到过一次，还有一首歌，曾经我也想过一了百了，我听过很多版本，没有一个版本可以超过原唱，她的不甘，对生的希望，对死的执著，我都能感受到。很多人都说，在最难的人生时刻是自己把自己拉出，自己是自己的上帝，自己拯救了自己。可是，我试过了，很努力的试过，在无数个日日夜夜，夜深人静，在为之自我救赎的日子里，用尽了力气，给予了莫大的勇气，我却还是爬不上了，我想，我大概这辈子内心只能生活在阴暗里，有时候，我在想，神父的存在真的是上帝最好的礼物，我有罪，我想要赎罪，想要获得救赎，想要有个人能够完完全全了解我的阴暗以及不堪的一面，若是以我现如今的想法恋爱、结婚，我有什么资格获得幸福，毕竟，我是一个有罪的人。我救赎不了自己，倘若这个诺大的世界，倘若在我黑暗的世界，没有出现一丝光，或者说出现不了一丝光，那我只能永永远远与黑暗为伍。

对不起，我真的放过不了自己，若是我等不到那一丝光，我的人生，便这样吧。