玛娅文学

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2021的道别（第1页）

我猜，你们绝对想不到我打出标题这几个字的心情。连我自己都形容不出来。

月初的某一天，我送了一位朋友去火车站，我们是对方彼此里成长唯一的见证人，（中间错失了好几年）在一个村长大，一起去洗衣服，摘野菜，干活，上学，逛街我俩是同龄人，性格脾气我们相差无几。她比我晚两年上学，但我两的想法都差不多，没有去算计人的城府，没有弯弯绕绕的想法，是怎么样就是怎么样。所以，尽管有那么几年没联系，再次见到，也没有丝毫的陌生和距离感，彼此说着家长里短，对人生的想法和目标，。她是学医的，妇产科，说来也是好笑，上学的时候，对这些事业单位，铁饭碗都是不屑一顾，总觉得一眼看到头的工作有啥好的，完全避开这些工作的接触，高中期间，二爷爷还活着时，就同我讲过，好好上个大学，学医也好、老师也罢，他都会想办法帮我安排好，偏偏我不争气，高三就退了学，踏上了一条荆棘之路。现下，却是羡慕，羡慕她们工作的稳定性，羡慕她们的五险一金、购房公积金，羡慕她们的福利和退休后的生活，甚至在认识异性期间，介绍工作的时候，人家问起来，你做什么的啊，哦，我是医生、老师、在某某银行上班、某某单位上班问起你的时候，嗯在哪里做，工作不稳定，没啥前途，晋升，退休空间都特小。那一刻，确实有些许不好意思，我还是学会不了坦然淡之，遇到这样的时刻，我都会变着法子，安慰自己幼小的心灵，没关系，真的没关系，心里虽说有些酸涩。可我一直都知道，每个人都有自己的路要走，这个世界诱惑太多、太多，比你优秀，比你强，比你好，比你幸福的人群更是数不胜数，你如果学不会去安慰你的心，去稳住你的心性，就很容易被那些红了眼。我不是为自我的无能为力开脱，我们各自对幸福的定义都不一样；有人的幸福是找个安稳的工作，有人的幸福是想多挣点钱，有人的幸福是可以多签几单，有人的幸福的是能够吃饱饭，有人的幸福是希望自己四肢健全，有人的幸福是嫁一个好老公、娶一个好老婆你看，都是同类，却对幸福有千万种不同的定义，生活中的美好要靠自己去发现和感受，我们不能少了一双发现美的眼睛。对我而言，美好时刻：刚到公交站台，刚好看到了自己要坐的公交；过马路的时候，刚好是绿灯；等电梯的时候，电梯刚好到；去电影院看电影，刚好有自己喜欢的位置；停车的时候，刚好有停车位；那么多刚好，，我都认为是幸福的存在。很小的一件事情，突然如了自己的意，啊那感觉就很好。

写下这些时，手机推送了一条信息，今天是大雪。

12月，初来乍到，全部晴天。

我是一个很怕冷的人，每年冬天就冻手冻脚。我是一个喜欢下雨天也喜欢下雪天的人；下雨天，莫名能让我心里很平静，可以冲刷城市一切的肮脏；下雪天，也能埋葬所有污秽，那一刻，让我觉得这世间真美好。我不知道我这样说，别人会不会觉得我心理有问题，可我就是这样认为。一直一直以来就是，从未改变过

走在上班的路上，我看见路两边的树叶泛黄得一大片一大片，在阳光照射下，金灿灿的，甚是好看；还有光秃秃的树枝干，你看，做一颗树也挺好的，扎扎实实在泥土里，存在于天地之间，看着人来人往，不用四处漂泊，随着季节的变化而变幻。小学四年纪，我写的第一篇想象作文：假如我是一棵树；别的同学写的都是假如我是科学家、飞行员等等，我还记得，当时爸爸看到我写的作文时的表情，他有些无奈的笑了笑，你怎么就想成为一颗树呢，你看好多人都想成为有名的、厉害的人。时间过去了那么久，我已然忘了是怎么回答爸爸的，却能真正切切感受到，我肯定是不后悔写了那样一篇作文，因为时至今日，我心中依旧还保持这样的想法，足够说明我心中所想。从小我的想法就很简单，但又总觉得自己和这个世界格格不入，好似我是不应该存在这世间的一个人，我是一个独立且遗世的意外。

我还是讨厌秋天，可我看见这一抹黄，又让我对生命有了新的向往和期待，

连续几天的半夜醒来，一次是凌晨1点，一次是半夜三点。不晓得是不是因为睡太早，还是被尿憋醒的我只能说，我每次醒来都要跑厕所。我是很不喜欢半夜三更醒来的，它表示我一晚上的睡眠不完整，也让我早上更加起不来，中午就犯困到怀疑人生，一整天都在坐立不安的状态，，前两天，刷朋友圈的时候，看到了一句很有感触的话：在死亡的院子里，银杏叶与小银鱼，黑色的水与悲伤的风，它们互相探问，坟墓在哪里，院子的主人回答，你们就在坟墓里。其实，我不是太懂里面说的是什么意思，仅仅是在看到这一句的时候，心里被击中，心灵微颤。那瞬间，我想到了大昭寺、仿佛看到了三三两两的僧人、喇嘛，他们拿着转经筒在八廓街，与信仰行走；还有无数朝圣者，向自己心中的圣地出发；山顶的积雪，大块的蓝天白云，成群的牛羊和朴素的藏民。XZ真是个让人流连忘返的地方，有生之年，想再去一次，多呆一段时间，不想匆匆而过，想好好的融入这座神圣又让人缺氧的城市。

父母这个称谓，我认为是世界上最伟大的词，它可以让人变得异常坚强，也可以柔软到心坎里去，能无怨无悔的为你付出，为你做一切，为你遮风挡雨。很久很久以前我在微博上发过，“这个世界上最爱我、最疼我的男人，就是我爹，我想：在这世上，我再也遇不到比我爸爸更爱我的男人，”

也许有人会说，你这是不是恋父情节。肯定不是，对于亲情，我受之有愧，却又甘之如饴。回来这几年，我没有太去想过以前对父亲说过的话，就在今天上午去寄了快递回来，擦护手霜的时候，我猛然想起了几年前我给父亲发的信息；信息的内容，我没脸写出来，我只是太恨自己，当初是哪来的勇气，对他说出那么决绝的话，我实在想象不出，从小就偏爱我的父亲，那么大年纪的人，他看到那些字里行间时，是何种表情，何种心理，他肯定对我失望又难过，但更大程度是对自己的无力而感到痛心。我是真伤了他的心，到目前为止，我也没有勇气正式的跟他说声对不起，甚至连他的生日都不知道具体的哪一天，他却能每年都准时对我说生日快乐我确实是算不上一个合格的女儿这还只是千千万万中的一件，就算削骨抽血，都还不清，我一边想着不能让爸妈这么辛苦，想好好报答他们，一边却又唾弃着自己的无能为力，按照我妈妈对外婆说的：她连自己都养不活，更加不要说不让我们去上班了，一听到这样的话，留给我的只有沉默。这些年，我独自承受了很多，可父母承受的并不比我少。每每思及如此，眼泪都会忍不住在打转，尤其还是在我什么都给不了他们的情况下了，更是揪心难忍。甚至有些时候，我都会想，要是爸爸妈妈哪天不在了，我该怎么活下去，我根本不敢往下想，也根本不敢想象没他们的日子，分开的几年，没有在身边，可我只要知道在这世上我不是独自一人，还最亲近的人陪着我，他们是我唯一的退路和让我坚持多年的信念，我就会觉得还有一丝盼头，若是连这一丝盼头都失去，我还能拥有什么。我不知道你们有没有想过这些，我想过。所以，我害怕。

我可能上辈子真的是和钥匙有仇，接二连三的把钥匙弄丢，要么就是被我锁在家里，要么就是挂在门上，要么落在公司，这一次更狠，直接把房东给我备用钥匙也锁里面了，除了撬锁，别无他法。幸好在我妹妹那里还有一把，让她从怀化寄过来，隔了两天才进的家，那几天，每天跑县城，去我朋友家睡，整的跟赶集一样，起早贪黑，匆匆忙忙。就和上次丢身份证一样，让我心力交瘁，不是因为丢东西而难过，是因为种种迹象表明，我离死亡更近了一步，我不在是当初的我。我也不能心平气和的去接受这个时段这样的自己，我在深夜里无数次的忏悔和祈祷，悔过以前的罪，如果我的人生可以在21岁那年重来，我绝对不会踏上那样一条不归路，让我付出代价我也心甘情愿，让我少活10年，我也决不后悔。我真他妈是个傻逼，那么多可以抽身的机会，我却全都错过，，，，是啊，我知道，我可能永远都过去不了这个坎，过不去了，会一直跟随我，直到我死亡的那天。有人曾说过：不必站在50岁的年龄，悔恨30岁的生活，也不必站在30岁的年龄，悔恨17岁的爱情。我们不能站在后来的高度，去批判当年的自己，这不公平。如果重来一次的话，以当时的心智和阅历，还是会做出同样的选择。试着和自己和解吧，去接受每一个时期的自己。偶尔我会安慰自己，可更多的时候，还是放不过自己。人生没有彩排，不能重来，我只能头破血流的往前走。在热搜没有出来之前，毛星云这个名字从未听过，他是做什么的？多大？在哪个领域？毫无所知，可懂游戏的人，在游戏设计开发领域，是把他视为大神和传奇，对游戏，除了以前上学的时候玩过，现在是几乎不玩，所以，了解甚少，我是抱着好奇打开热搜，看到了他13年写的一段话《致终将由我们去复兴的国产游戏》，写的并不长，却让我震惊了好久，我有一个梦想他的梦想是对国产游戏未来的发展的筹划，是对国产游戏复兴的坚定信念，是对游戏梦想的伟大启航；我能想象到，他以强者的姿态在指点游戏江山，意气风发。这样的人，可以睥睨整个国产游戏的创造者，梦想的帆还没有启航，这艘船就这么沉默了，于我们这群平凡人来说，毛星云的高度是我们不可触及的，他的价值，他的成功，他的贡献，他的付出，，，我很难想象，也没法想象，是什么让他走上那一条路，就此消失在这个世界，困入尘埃。

临近2022，越能发生很多让人意料之外的事情，绝大部分的事情，与我们关系并不大，我们只是作为旁观者，看着有人从神坛跌落下来，，就算是落下，也比我们过得好太多，人跟人很多生来就是没法相比，还是要看自己怎么去经营属于自己的生活，不去羡慕、不去嫉妒、不去比较，不去模仿，人的欲望是无止境的，当你拥有了一样，你想要的会更多，好像怎么也无法满足自己，物质会让你忘了当初浑身沾满灰尘的那个自己，谁到最后，不是只剩一堆黄土。我想做的事情太多了，想去国外，想去当志愿者，想去做义工，去做一些我力所能及的事情帮助别人，这一生，总该为自己在这世上留下点什么，总该做点什么。毕竟我曾经是个有罪的人，我需要做些事情来减轻我的罪孽，我还想去向神父忏悔我的罪过，希望神父可以宽恕我，耶稣不是救世主吗，那他能不能救赎我这个罪孽深重的人呢？去大昭寺的时候，我看着那些喇嘛，他们面对各种佛，早晨做功课，打坐，念经，如果我也参入其中，是否也能减轻我内心的痛苦。我还是把自己困住了。

我想去学西点，又要开始作了

今年没达成的愿望太多、太多，疫情的这两年，总觉得时间过得特别快，快得让人来不及细数过往，时间貌似还停在19年。马上要到圣诞了，圣诞一过，即将就是2022，2021就要跟我们离别，平安夜的那天，公司刚好在酒店搞活动，酒店大堂中间立了一颗圣诞树，前面站了两排唱诵诗歌的，有男有女，还有一位装扮的圣诞老人时隐时现，不知道为什么，看着他们唱诵的时候，我就特想哭，凄惨惨的情绪毫不客气的涌上心头，让我不堪。对于我们平平无奇的节日，在国外却是重大的日子，就好似中国的春节，可还是有很多人颠沛流离，虽然，国籍不同，语言不通，信仰差异，我们同生在一个世界，在同一个太阳下成长，他们甚至还在为温饱发愁，为和平祈祷，希望自己或者孩子平平安安的活下去，没有战火，没有疾病，这些对他们来说就已经足够不知道是不是我太敏感还是矫情，我只要一想到这些，就会忍不住流泪，本来打算去教堂的，还是错过没去。

大多数时候，我都是在后知后觉中度过。既然选择出去，就不要安于以前的工作和收入，把自己放低些吧

2022，我衷心的希望能让我找到心中的那束光，也希望所有的你们，可以好好走下去。尽管不堪、痛苦、煎熬和太多无奈，活着不就是这样。

我在的城市，终于下雪了，20211227的初雪。