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在魔兽的包围下、人类政权中,我得到了一个理想的王国,一个不会被发现肮脏的梦幻之地。
就在这样的安宁下,我等待着她的再度苏醒。
坦白和隐瞒,两个念头不断在我脑海里交替存在。
我像是被分裂成了两半。离开她时,看着‘一切如常’的塔尔苏,俯视着交谈着的民众,我希望她能被瞒一辈子。
我期盼着牵着她的手,跟她像个普通人一样地生活。那些我可望不可即的幸福生活,不断地向我招手。我仿佛被蛊惑般,一遍遍肯定地告诉自己,我能办到、我能瞒她一辈子。
可当我来到她面前,凝望着血池里备受痛苦的她,我又陷入深深的后悔。我像是被大石压着胸口,像是被潮水淹没了口鼻……我恨自己的自私,恨得只能用指尖一遍遍抓破自己的手臂,抬起手打自己一个响亮的耳光。
日子一天天地过去,当我再度将她从血池里抱出来,与她额头相抵时、我发现自己竟然时那么的委屈。
我本来以为,自己是个惯会花言巧语、玩弄人心的人。
结果好像并不是。
我就和我所扮演的‘沃夫’一样,那么的不善言辞,笨拙木讷。
我不知道该怎么跟心爱的女孩坦白,不知道该怎么跟心爱的人说对不起。
我的后悔淹没了我、颠覆了整个世界,可面对心上人明亮的眼眸,除了心动不安当个毛头小子,别的什么都不会。
我宁愿当初落入岩浆的是自己。
我该怎么告诉她,她光脚出现在我面前时,非常地惊艳。
在我还是博纳·杰尔特的时候,她围在我身边好奇询问的样子,可爱得令我无法直视,所以我才会特别烦躁。
她盯着我砍柴,害得我一颗心狂跳,想伤害她的念头其实都是假的。
她因为一件廉价的裙子高兴,那从来没被人好好对待的模样,我不懂心里的酸涩、就全然怪在她愚蠢身上。
我一直很嫌弃她容易被骗,如果我真心厌恶她、就该为此高兴。反而我一直挂念、是希望她能看清我,认清我是个要杀她的人。
她为我挡箭的时候,彻底吓到了我。我不是不想去抓她的手救她,我只是楞住了。
没有人这么一心一意地信任着我,我没被人这么全心全意的对待过……
我只是楞住了。
我沉睡后醒来,根本不敢回想她的死亡。
所以我只能恨。
我不敢恨自己,一旦恨了,就是承认我自己亲手杀了心爱的女人。
所以我只能恨别人。而且不能明目张胆地恨,只能拐弯抹角寻了别的借口去复仇。
当知道她能活的时候,我高兴极了,什么王位、什么复仇,我真的都忘了。
可是那一瞬间流露的情感,我还是不懂,还是不敢认……
爱一个人不应该是这么困难的事,只是我没有被爱过,没人教过我,所以我才会跌跌撞撞摸索了那么久。
我真的好后悔骗了她,至少让我告诉她这件事。
我抚摸她的长发,捧着她的脸,无比虔诚地将吻落在她的额头上。
……
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