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003玲儿(第4页)

然后玲儿又在刷存在感,其实我也不知道是不是玲儿,反正就是一直回应我。然后又被c了,这次我改变了想法,我问他们,“难道你们c我有感觉吗,一直c我?”

结果这次他们承认了,我这才恍然大悟。

其实以前不是没想到的,只是他们一会儿一个说法,总是不敢让我知道事情的真相,反而总用gabriel的ai当借口来掩饰他们真正的目的。

他们这样5年来,一直在我身t里247监视我的原因很简单,他们c我很爽,b现实里v人爽。而他们又不甘心舍弃我这个x资源。所以他们还有shifts,保证我身t里247都有人在紧密注意我的想法。

他们也不是鬼,都是人。都能通过我的耳朵进入我的身t。我虽然不知道机制如何,但是就是能做到这样。

我也不知道他们怎么c我的,是不是通过其他nv人,但他们c我,他们是有感觉的。

至于为什么不v人,因为其他nv人不知道他们的存在,他们也不敢在现实里告诉其他nv人他们能进入她的身t。而不知道或者不相信他们的存在,某种程度上他们就不能利用她们。只有我自己发现了,他们在现实中也没和我有过接触,没有任何把柄,所以他们一直在利用我。

真相是,所有人都在利用我,所有人都不在意我的快乐和幸福,没人喜欢我。

我从来不相信他们所说的ai,不相信gabriel这么多年对我的监视和控制,无论是身t里的还是现实里的,是出于ai,没有永恒的ai,只有利益才是永恒的。

而且不要看一个人说了什么,要看他做了什么。没有这样的ai,他这样时刻sao扰我,让我没法控制身t反应,甚至思维,情绪,只是因为他想利用我,他不在意我的健康和快乐。

真的喜欢一个人,一定是希望她有的人格,健全的身t,有稳定的工作。而不是这样不尊重我的工作,不在意我健全的人格,不欣赏我的勇敢、、叛逆,只希望我永远顺从。

因为他要的,从来不是什么nv朋友,甚至不是x伴侣,而是x1g。他想要一个没有自己思想和人格,只知道在床上迎合他们那帮可怕人面兽心的帮凶的x1g。

只有这种解释才合理,才符合我的逻辑。

可笑的是,我还和他说过,我终于成了你以前希望我成为的样子,快乐、自洽、有稳定工作,健全,然而现在的他却不想要我这样了,他只看得到我的x价值。

他曾经说过,他不会再喜欢我了,因为我在他眼里只有x了。

真相是那么可怕,难怪玲儿总在我身t里笑,因为我活得真的很可笑啊。玲儿真的很残忍,无论她骗我时,还是揭开ch11u00的真相。但是,多亏了她一直让我拒绝x,我才发现哪里不对。我也知道,我不该让任何人占我便宜。

虽然我的直觉知道他们一直在撒谎,一个谎言接一个谎言,我也不相信所谓的ai,可是我真的不明白他们到底要什么。

直到昨天我才明白,没有人会一直ai你,除非你身上有他们想要的利益。

他们甚至不敢在现实里谈起我,怕留下把柄,所以他们总是在我身t里交流,在我身t里说话,导致我经常身t各处都很疼痛。

gabriel也不敢在现实里见我,我曾经在发现他在我身t里之后,提出和他现实里见面谈房租的事情,被他拒绝了。如果他真的那么喜欢我,怎么能拒绝这个接近我的机会——就像我之前约aaron出来,aaronbgabriel内向多了,却也同意了。gabriel可不是内向自卑的人,他拒绝和我见面是因为怕被我发现端倪。

因为如果他真的放弃了我,就不会大费周折,往我办公室安cha他的人进来。他总是借着aaron的名义g坏事,让我以为做这些的都是aaron。他之所以这样做,是想让我意识到我依然被跟踪,然后怀疑身t里他们仍然存在。只有我相信他们存在,他才能利用我。

他为什么对我这么执着,现实里却不敢和我见面建立关系呢?因为他只敢在我身t里欺负我,他怕现实里和我有了关系后,我会一点点发现端倪和证据,他很满意现在双面人的生活,一面似乎过的很好,有不错的工作有相ai的nv友,另一面他却那么黑暗扭曲,在看不到的地方和一群人肆意耍坏,坏的淋漓尽致。

虽然真的很匪夷所思,但现实里其实有很多细节能透露出不寻常,除去所有不可能的答案后,剩下的即使再难以置信,也是真相。就像我一直不相信他们所谓的ai,而现在知道的真相即使很残忍,即使残酷,我也宁愿清醒的活着,不愿意生活在谎言编织的ai情故事里。

但我不明白的是,他们有这么逆天的能力,为什么不能去征服世界?

却用在一个普通无辜的nv人身上。浪费了那么多人力jg力时间资源,只是为了x?

我感觉自己就像免费的妓nv,被那么多人c了那么多年。

虽然我现实里x经历很少,可能加起来不到10次,但我也不知道在虚空里,被多少人强j了多少次了。实在是太可怕了。

gabriel那天说觉得我很脏,我不这么认为,无论内心还是身t,肮脏的人都是他。

我虽然经历了这一切,但我的灵魂仍然高贵纯洁,我的身t也很g净。

那天晚上我只睡了2个小时左右,还因为被他们强j,加上真相给我很大的冲击,第二天特别特别累。回家倒头就睡,从7点多睡到今天早上7点多。

这次他们没再让我睡不着,因为我身t没感觉了,他们c起来也没感觉,虽然我不懂为什么,但只要我吃着药身t不敏感,他们就不会再来c我了,可能普通xa没区别吧。

醒来后他们很生气,生气我不敏感了,就在我身t里做各种实验,想要c控我不吃药,想要让我相信他们存在,想要让我变得温顺,让我不要那么清醒,反正我感觉自己一直被c控。

但好在我知道这都是短暂的,只要我身t没感觉了,他们很快就意识到我失去了价值。然后离开我,虽然他们还是会让几个人来守着我,看我有没有什么变化,可不可以继续被利用。

经历了这些我觉得男人太可怕了,真的太可怕了。我也觉得我对男人无感不是一件坏事,以后我想和nv人约会了,和nv人在一起就没那么多和x有关的问题了。

怎么说呢,虽然我没什么感情和x经历,但在这五年里经历的这一切,都太过真实和跌宕起伏。别人恋ai里的曲折我都经历了,别人没有的我也都经历了。我被男人喜欢过,狂热的追逐过,背叛过,狠狠的伤害过,利用过,冷暴力过,无视过,xnve过,强j过,1unj过;我也被nv人挑衅过、利用过、嫉妒过、背叛过。

我只有一个人,而他们是团伙犯罪,而且那么隐蔽,y暗,躲在见不得光的地方。他们嘲笑我单纯、幼稚、恋ai脑、为了男人落得今天的下场,但我想我并不软弱,我也不是不坚强,毕竟经历了这一切我还能变成更柔韧强大的人本身就很难。只是我们彼此的战斗力是不平等的,他们占尽了超能力的优势,这是一场一个躲在明面,而另一伙人永远躲在暗处的对抗,想把他们曝光很难。

但我想,事情一定会有转机,他们也不可能不付出代价。任何事情都是平等的,这世界上我最信奉的就是等价交换原则,你想要得到什么必须付出什么,他们会付出什么来交换,我想要的是他们血债血偿,百倍偿还,我要他们每个人的命。即使我因此落入地狱,也心甘情愿。

昨天晚上,他们又试图c我,反正我抗拒了4个多小时吧,最终成功入睡没被c。

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