玛娅文学

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第4o章第六章.由你們來決定（1）

回到a市的房子裡，我很快就睡著了。可我總不踏實的以為還躺在宿舍里，突然睜開眼睛發現自己躺在床墊子上才又閉上眼睛安心睡下去。沒有人在身邊無休止的盯著我看，也沒有人會把我的一言一行轉述給別人，我感到放鬆自在。

那個冬天，a市的雪格外大，我買了不少吃的東西屯在冰箱裡，從健身房回來也可以不用再折路去市免受寒冷之苦。最初的幾天我只是想好好休息，手機沒電了也不想充電，上網也只是看看輕鬆的電影，從來也不登6校園社區網絡。

我始終在考慮與李牧之間的關係。我一度認為自己距離成功越來越近了，曾經自以為是的認為李牧的所作所為都將在我的意料之中，可是李牧與史欣在一起我卻沒能想到。即使這件事情與我的目的並不違背，可也多多少少的讓我認清了現實，我不可能掌控所有事。

「你為什麼要這樣折磨李牧？」

看來葉佩佩同學終於忍耐不住問我原因了，當然聽了我這麼久的回憶，在座的各位一定都有同樣的疑惑，為什麼我要這樣對待李牧。會知道的，在我接近最終目標的時候我會把事情的真相告訴各位的。

說起真相，又不得不延伸到另一個問題上來。是我在折磨李牧還是李牧在折磨自己？從一開始我無意中滿足了李牧所缺乏的東西，再到李牧無法自拔的向我索取、甚至被撕扯掉自尊和驕傲也在所不惜，這都是他自己的選擇。我最開始並貫徹始終的目的就是毀掉李牧，我看到李牧猶如自殘般的把我當做只屬於他的東西，渴望得到我，我當然也會好好利用這一點啦。

「李牧愛上你了嗎？」

如果方震同學所說的「愛」是愛情的話，我恐怕要否認了。我對於李牧來說，並非朋友，也並非戀人。他自己也清楚，我曾經給予他的關心並不是朋友可以給予的，也不是他曾經的戀人給予的，不求回報？像陽光一樣的溫暖而自由？隨便怎麼說，總之對於李牧來說都是難以割捨的。

李牧也懷疑過他是愛上我了，所以他去找女孩上床，成功之後又陷入了另一種困惑。這也是他痛苦的根源之一，渴望得到我，卻又不乏正視我對他來說的身份，我不是他的朋友，也不是他的戀人，我究竟是他的什麼人？矛盾，李牧的渴望得不到滿足，他只有在矛盾中掙扎。

我究竟是他的什麼人？實在對不住各位了，我也不知道我對他來說算什麼身份。我成為他的什麼人才能成功的毀掉他？最重要的人，我想成為他最重要的人。

下學期我究竟應該做什麼？我應該如何才能讓李牧更加絕望？我怎麼做才能成為李牧最重要的人？無論是在健身房，在馬路上，還是在洗澡的時候，這些問題一直在我的腦子裡打轉。毀掉李牧的確是個目標，但也是一個很模糊的目標。毀掉？怎麼做才算是毀掉呢？我想成為李牧最重要的人，並已經很接近這個目標了。我讓李牧在矛盾中痛苦的掙扎，我幾乎已經他最重要的人了。

毀掉李牧？成為他最重要的人？我希望在這兩者之間建立起聯繫來。與外界隔絕對我來說並不是第一次，這一年的春節也不例外。每年春節我手背上的傷疤都會很痛，我早早的躺在了床墊子上，我能聽到外面的鞭炮聲，已經快午夜了。

江邊又燃起了煙花，我坐起身拉開了窗簾，我坐在窗戶邊直盯著升起的煙花。手背上的傷疤像火燒一樣的痛，我感到了驚恐，對尚未發生事情的恐慌。那個全家團圓的夜晚，我的恐慌被放大了，我真的能夠毀掉李牧嗎？僅僅因為李牧和史欣在一起這件事情不在我的預料中，於是我就產生了極大的焦慮。

手背上的傷疤猶如火燒般的疼痛，恍惚中我走進浴室沖了一個涼水澡想讓自己清醒一點。漸漸適應了冰涼的水，在涼水的刺激下我不再顫抖的呼吸，我開始回憶過往發生的一切，兩年前，甚至更早。

最重要的人？

毀掉李牧？

讓李牧永遠失去最重要的人！

這個想法讓我從回憶回到現實，我仰起頭讓涼水沖刷我的臉，我終於想到該做的事情了，還有什麼事情會比讓李牧眼睜睜的看著自己失去最重要的人更加讓他絕望的呢？帶著頓悟，我苦苦的等待著假期的結束，我會讓每一件看起來稀鬆平常的事情對李牧來說都是一次絕望的加深。

回到d大之前我都會到二樓的房間打開衣櫃找出我準備好的衣服，臨行前我打開了第六個衣櫃。衣櫃裡裝著柔軟舒服的衣服，不僅乾淨整潔，看上去更加親切而溫暖。這些衣服跟我很搭，樣式既不流行也不常見。

離開a市那天難得的好天氣，整個寒假我都不曾再到江邊的人行道去散步。臨行那天我很莊重的來到了江邊的人行道上，我站在曾經與鄭雨散步的地方，我情不自禁的回想起與鄭雨討論理想的情景。在鄭雨的詢問下，我把毀掉李牧當做是人生的目標、理想。再次來到同一個地點，我知道我要實現的是一個並不光明的理想，我需要改變自己，還需要放棄一些東西。我頂著江風頭腦一片空白的在人行道上站了許久。

我拖著行李箱離開人行道，走過鄭雨自殺的地方，忍不住回頭看。我想鄭雨對我來說是很重要的人，曾經是，以後也是。

我已經不記得大三下學期回到d大時的情景了，也許是我當時也希望自己儘量平靜低調的回去吧。在課堂上見到了李牧，依照慣例他總是會在剛開學第一周去上課，然後再消失大半個學期，趕上任課老師點名頻繁了便偶爾露面。

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