玛娅文学

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第222章 品德的失常（第1页）

我知道是我二姐和我哥哥的因果影响了我父亲的身体。子女本身出了本知识上的问题以后当父母的应该是出面教育，可是我的父亲却以我二姐能够挣钱为傲。更以我哥哥闹得满城风雨，没有丢掉工作为荣。

而对于我跟我大姐的德行不仅是不给予肯定。而且对于我们的付出总是以各种的理由找出来是我们应该尽的责任。我跟我大姐买的东西再好。在他们眼里也是不值钱的。也是不值得珍惜的。而我哥哥跟我二姐给他们买的东西。他们就觉得他们的生活那么奢侈。给他们买的东西一定是最好的。

但是事实是证明，我跟我大姐给他们买东西的时候，都是在自己的能力范围内买最好的。而我哥哥跟我二姐给他们买东西的时候，嘴里说着是最好的。买的时候尽量的省钱，少花钱。因为买回来的东西跟我们的东西一比，质量根本不在一个层次上。

在这个世界上永远不要低估一个人的偏心。就在这种表象上边儿都体现的非常明显的时候。我的父母还是非常偏心的。向着我的哥哥和我的二姐。他们不用花钱，说一句话就是最好的。而我们花钱了。也是多余的。

就包括我在抑郁症的时候，我的妈妈还跟我大姐说:“都结婚了，各自成家了。每个人的日子都是自己过的。走到了那个地步，都是她自己做的。总不能因为她别人就不过日子了。”

而且我的妈妈还身体力行的。在我最困难的时候，不只是一分钱没有帮我。而且大有再踩我一脚的意思。

那个时候我精神不好。总是忘记了给我妈妈打电话。而我妈竟然老是给我二姐告状。我二姐的脾气也有点儿虎。我妈一告状，她就觉得她自己很厉害。在家里非常有地位似的。给我打电话又喊又叫。总是把我训斥一通。而我妈也喜欢那种高高在上被别人捧着的感觉。从来不想着关心我。如果不是后来我跟他说我当时是抑郁症。她都现不了，我跟他聊天的时候情绪不对。

家里对待我大姐就更加的离谱。我大姐上班儿的时候每个月工资仅有2oo块钱。但是给家里花的每一年都过2ooo。他们家的生活费都是我大姐夫贴补的。我哥电话交不上费了，都会找我大姐。每个月我大姐还要给她生活费。后来他结了婚以后，以各种名义让我大姐贴补他。

就像现在很多人在说的一个名词。当姐姐的扶持弟弟扶弟魔，而我大姐不是单纯的扶弟魔。而是一个从小就被我父母灌输了必须维护自己弟弟的思想，家里的一切资源最好的都要用在弟弟身上的扶弟狂魔。就包括我侄子在五六个月的时候他父母离婚。我侄子的奶粉钱包括医药穿衣都是我大姐提供的。而我的父母后来提起来的时候总是会说当姑的给侄子花钱是应该的。

我父母不知道的是当时为了养他们的孙子，我大姐几乎倾尽了自己的所有。她自己儿子的花销都赶不上我侄子。当时的我们这些姑姑总觉得孩子五六个月就离婚了。感觉孩子没有妈妈在跟前非常的可怜。多疼爱她一些都是正常的。当时的我二姐几乎没怎么付出。而我却是一个比较理智的人。付出也肯定是有底线的。毕竟我的女儿比我的侄子刚好大一岁。而我几乎把我所有的精力都放在了我女儿的教育上。

而且对于我个人而言，我觉得我的侄子并不可怜。我的女儿是我自己带大的。爷爷奶奶，姥姥姥爷在他身上几乎没有倾注什么心力。第一个是因为我女儿是个女孩儿。第二个当然就是妥妥儿的因为我对象是后妈。我父母对他的不关心则是因为我根本就不受他们重视。

我从来也没有想过为自己的女儿争取什么。我觉得我自己生的我自己养，我自己生的我自己疼。别人可以不重视我的女儿。但是她是我生命里的全部。在我的能力范围内，我不希望她受到任何的委屈。所以在对待我侄子的立场上我是一个非常理性的人。我觉得我的侄子得到的已经比我女儿多多了。我没必要再锦上添花。还不如全心全意的教养我的女儿。

有的时候想一想，会埋怨当下的社会环境。但是呢转念再想想。我们不该抱怨任何人。错了都是自己的决定。当下的社会环境再差还是有人坚持着做那个最好的自己。不被周围的环境所束缚。更不被自己的家庭所捆绑。能够走出自己的人生道路来。

对于他们的不重视。我对象不恨别人就恨自己。恨自己没有能力，恨自己没有撑起足够的天空给我庇护。而我没有怨恨。有时候想起来反当然会感谢他们。让我们看清了世间的冷暖。让我们明白一个人到谷底的时候，踩你一脚让你钻到泥里边儿去的人。不是别人，而是和你最亲近的家人。

所以说一个人所经历的没有好和坏之分。哪怕是痛彻心扉的教训。那都是来让你成长的。凡事在你身上生了的经历的都是最好的成长的基石。就看看你自己能不能静下来，从中看出什么样的道理？看透彻事物的本相。从而来成长自己。那才是它存在的意义。

在我二姐跟我哥哥给老爷子到北京以后，住了三四天，办理了住院手续。做了各种的检查。最后医生决定最好的治疗手段。就是不手术，直接化疗。住院第二天。老爷子直做了化疗。然后观察了三天，出院回了老家。

化疗对于一个人来说是非常疼的，但是对于我父亲来说，能去北京的大医院看病。确实非常荣耀的事情。在这种精神力的加持下，好像是化疗引起的副作用。各种的呕吐对于老爷子的痛苦来说也没有那么难受了。虽然第一次的化疗老爷子减重十来斤。但是看上去精神很好。身体好像没有什么损伤。

在这种表象的迷惑下，老爷子第一次化疗以后有休息了三周。不到一个月的时间再一次到北京化疗。第二次的化疗老爷子就有点受不了了。治疗完了以后，回了老家吐的他天天骂人。总觉得太过痛苦。而且作为一个胃癌晚期的病人。西医医生竟然说没有什么忌口的，可以随便吃。老爷子在不呕吐了以后，就会放飞自我。出去吃各种的小吃。有时候甚至于是点外卖。

当时我和我大姐非常的惊讶。觉得这些医生简直是没有一点儿正常的做人的常识。一个胃癌晚期的病人。应该多吃有营养的流食。应该既吃外边小吃摊上的那些油大的辣的东西。但是我们俩的建议我们的家人根本没人听。直接说一句“医生说了什么都可以吃，没有什么忌口的。”

给我们怼的哑口无言。

我知道是我二姐和我哥哥的因果影响了我父亲的身体。子女本身出了本知识上的问题以后当父母的应该是出面教育，可是我的父亲却以我二姐能够挣钱为傲。更以我哥哥闹得满城风雨，没有丢掉工作为荣。

而对于我跟我大姐的德行不仅是不给予肯定。而且对于我们的付出总是以各种的理由找出来是我们应该尽的责任。我跟我大姐买的东西再好。在他们眼里也是不值钱的。也是不值得珍惜的。而我哥哥跟我二姐给他们买的东西。他们就觉得他们的生活那么奢侈。给他们买的东西一定是最好的。

但是事实是证明，我跟我大姐给他们买东西的时候，都是在自己的能力范围内买最好的。而我哥哥跟我二姐给他们买东西的时候，嘴里说着是最好的。买的时候尽量的省钱，少花钱。因为买回来的东西跟我们的东西一比，质量根本不在一个层次上。

在这个世界上永远不要低估一个人的偏心。就在这种表象上边儿都体现的非常明显的时候。我的父母还是非常偏心的。向着我的哥哥和我的二姐。他们不用花钱，说一句话就是最好的。而我们花钱了。也是多余的。

就包括我在抑郁症的时候，我的妈妈还跟我大姐说:“都结婚了，各自成家了。每个人的日子都是自己过的。走到了那个地步，都是她自己做的。总不能因为她别人就不过日子了。”

而且我的妈妈还身体力行的。在我最困难的时候，不只是一分钱没有帮我。而且大有再踩我一脚的意思。

那个时候我精神不好。总是忘记了给我妈妈打电话。而我妈竟然老是给我二姐告状。我二姐的脾气也有点儿虎。我妈一告状，她就觉得她自己很厉害。在家里非常有地位似的。给我打电话又喊又叫。总是把我训斥一通。而我妈也喜欢那种高高在上被别人捧着的感觉。从来不想着关心我。如果不是后来我跟他说我当时是抑郁症。她都现不了，我跟他聊天的时候情绪不对。

家里对待我大姐就更加的离谱。我大姐上班儿的时候每个月工资仅有2oo块钱。但是给家里花的每一年都过2ooo。他们家的生活费都是我大姐夫贴补的。我哥电话交不上费了，都会找我大姐。每个月我大姐还要给她生活费。后来他结了婚以后，以各种名义让我大姐贴补他。

就像现在很多人在说的一个名词。当姐姐的扶持弟弟扶弟魔，而我大姐不是单纯的扶弟魔。而是一个从小就被我父母灌输了必须维护自己弟弟的思想，家里的一切资源最好的都要用在弟弟身上的扶弟狂魔。就包括我侄子在五六个月的时候他父母离婚。我侄子的奶粉钱包括医药穿衣都是我大姐提供的。而我的父母后来提起来的时候总是会说当姑的给侄子花钱是应该的。

我父母不知道的是当时为了养他们的孙子，我大姐几乎倾尽了自己的所有。她自己儿子的花销都赶不上我侄子。当时的我们这些姑姑总觉得孩子五六个月就离婚了。感觉孩子没有妈妈在跟前非常的可怜。多疼爱她一些都是正常的。当时的我二姐几乎没怎么付出。而我却是一个比较理智的人。付出也肯定是有底线的。毕竟我的女儿比我的侄子刚好大一岁。而我几乎把我所有的精力都放在了我女儿的教育上。

而且对于我个人而言，我觉得我的侄子并不可怜。我的女儿是我自己带大的。爷爷奶奶，姥姥姥爷在他身上几乎没有倾注什么心力。第一个是因为我女儿是个女孩儿。第二个当然就是妥妥儿的因为我对象是后妈。我父母对他的不关心则是因为我根本就不受他们重视。

我从来也没有想过为自己的女儿争取什么。我觉得我自己生的我自己养，我自己生的我自己疼。别人可以不重视我的女儿。但是她是我生命里的全部。在我的能力范围内，我不希望她受到任何的委屈。所以在对待我侄子的立场上我是一个非常理性的人。我觉得我的侄子得到的已经比我女儿多多了。我没必要再锦上添花。还不如全心全意的教养我的女儿。

有的时候想一想，会埋怨当下的社会环境。但是呢转念再想想。我们不该抱怨任何人。错了都是自己的决定。当下的社会环境再差还是有人坚持着做那个最好的自己。不被周围的环境所束缚。更不被自己的家庭所捆绑。能够走出自己的人生道路来。

对于他们的不重视。我对象不恨别人就恨自己。恨自己没有能力，恨自己没有撑起足够的天空给我庇护。而我没有怨恨。有时候想起来反当然会感谢他们。让我们看清了世间的冷暖。让我们明白一个人到谷底的时候，踩你一脚让你钻到泥里边儿去的人。不是别人，而是和你最亲近的家人。

所以说一个人所经历的没有好和坏之分。哪怕是痛彻心扉的教训。那都是来让你成长的。凡事在你身上生了的经历的都是最好的成长的基石。就看看你自己能不能静下来，从中看出什么样的道理？看透彻事物的本相。从而来成长自己。那才是它存在的意义。

在我二姐跟我哥哥给老爷子到北京以后，住了三四天，办理了住院手续。做了各种的检查。最后医生决定最好的治疗手段。就是不手术，直接化疗。住院第二天。老爷子直做了化疗。然后观察了三天，出院回了老家。

化疗对于一个人来说是非常疼的，但是对于我父亲来说，能去北京的大医院看病。确实非常荣耀的事情。在这种精神力的加持下，好像是化疗引起的副作用。各种的呕吐对于老爷子的痛苦来说也没有那么难受了。虽然第一次的化疗老爷子减重十来斤。但是看上去精神很好。身体好像没有什么损伤。

在这种表象的迷惑下，老爷子第一次化疗以后有休息了三周。不到一个月的时间再一次到北京化疗。第二次的化疗老爷子就有点受不了了。治疗完了以后，回了老家吐的他天天骂人。总觉得太过痛苦。而且作为一个胃癌晚期的病人。西医医生竟然说没有什么忌口的，可以随便吃。老爷子在不呕吐了以后，就会放飞自我。出去吃各种的小吃。有时候甚至于是点外卖。

当时我和我大姐非常的惊讶。觉得这些医生简直是没有一点儿正常的做人的常识。一个胃癌晚期的病人。应该多吃有营养的流食。应该既吃外边小吃摊上的那些油大的辣的东西。但是我们俩的建议我们的家人根本没人听。直接说一句“医生说了什么都可以吃，没有什么忌口的。”

给我们怼的哑口无言。