玛娅文学

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第77章（第1页）

他只顾凝视我，有点迷失又有点焦躁的样子，身上有股呛人的烟味，能想象刚才他一直在抽烟。

我眼光躲了躲，技巧地拿下他的手，打哈哈说：真的专程看我？抬步往里走。他跟上，说，你以为不是？

我说：老板，我辞职。要交接的工作我已写好存在桌面上，柜子的钥匙在抽屉里，至于辞职信，不知你有没有看。看不看也不打紧，我不会回去了。

他说，可不可以先不说这些。

我说好，那么，孟先生，觉得我们小城怎么样啊？山明水媚，很漂亮吧。我知道你没时间，有时间应该好好转转，我们这最有名的是紫菱湖——

他就似没听，截住我说：你，真的可以当我是一个与别人毫无二致的普通人？

已到电梯，我眯眼看他，说：朋友。如果你不否认的话。我当你朋友。

他嘴角形成一个嘲讽的笑。

开门进房。门一关上，他就架住我，说：听我说，你跟我回去，我向你投降，我承认，我这些日子度日如年，尽管我想压抑，想算了，还是不行，我……

我说投降什么呀，算了呀。反正我也不想听了。我要结婚了。所以，你说了也没用，还是咽回去，保持对你老婆的忠诚，我宁愿怀了敬意看一个人一生一世的痴情。

他脸色煞白。

我没怎么用力，就抽身而出，将茶叶放到桌上，说：明前茶，最有味道的茶。我和小松送你的。

看他呆若木鸡，我觉得自己过分了点，沉默会，说：别理我，我不是存心要伤你。只是真的没用了。是我没本事吧，以前打动不了你。不过理智地说，我也不想爱你，我这人贪婪，只想要一心一意的爱。算了，你看开些，找个会照顾你的人也不是什么难事，比我细心体贴美貌的人多着呢。你很快就能适应。我走了。以后你别找我。

真走。过道，电梯，大堂，我不知道他有没有追过来，我也不知道他此刻什么心情，我只知道自己很沉重，腿像灌了铅似的，挪起来很费劲。

到门口，发现天昏地暗，像雷雨要来的前兆。

我站在喷泉那里，仰头看天，呆了一下下，也就那一下下的游移，他过来了。自后抱住我，声音在我耳边擦过，又一点点淹没在鬼哭狼嚎的风中。他说的是：我的心告诉我要留住你。我压抑压抑压抑，只是自欺欺人。我爱你。早就是了。

沉默了一阵，他又说：

“不错，我深爱我的前妻，我以为我这辈子不会再爱了，我也不再需要爱。我以为我只需要把余下的日子填完谢幕就可以了，不会有任何纠缠也不会有任何牵挂。可是，心这种东西是最把握不住的，什么时候开放的，它都不知道。我只知道现在，你离开后，我没有生趣，整日想你，想我们在一起的点点滴滴。我曾经以为那无足轻重，但是一旦失去，心抽空了。原来那些已经不自觉地支撑了我。”

“很久了，我陷在矛盾的挣扎中，一方面要维持爱的承诺，一方面无法控制地被你吸引。我觉得自己跟掉在深渊里没什么区别。每次想走出去爱，每次又愧疚，觉得背叛。爱是否独一无二，落秋曾经问过我。我向她承诺过。她走后，我对自己说，我把心祭奠给她了。可我原来，也没自己想象得伟大。一样的见异思迁，一样的平凡卑琐。人一生会动几次心，爱几个人，我不敢确定。”

“我不知道我究竟什么时候开始动心。也许是那个雨夜，那之前居然会神经一样天天找你，也许是在美国，感觉自己在用全力压抑，也许是在欧洲那些想念无处发泄的日子，更也许是跟你在一起，觉得轻松舒坦。就这样点点滴滴，离不开了。可我自以为是寂寞了。只是想要个人开解，我不想破坏自己的承诺，便想永远地维持现状，我不要什么，只要你在我身边，让我每天能看到你就好。我不敢想以后，不敢想你有一天会属于别人，离我而去。”

“可你总是要走的。我知道。其实，在彷徨中，我买了房子，完全无意识地，我想我内心更渴望的是新生，渴望爱，只是我依然没有勇气说出来，以为只要不说出来，就不算亵渎爱。可是，真的是自欺欺人，我其实早就背叛了。我想你。在国外，经常想你，因为想你，害怕到不敢跟你通话，我还想要你，梦见你的身体。控制不住。还记得那日，我从国外回来，迫切要见你，可你非要见男友。我很早就结束应酬回来，等你。等啊等，等到午夜。我烦躁地想你们做什么了，很恼怒，又全是醋意。你回来时，我终于崩溃，吻了你。却还想掩饰。好多次了，就想抱着你，吻你，总是跟自己打架，很累很累。现在全说出来了。反正已经背叛了，我不介意以后受惩罚，只是请你，请你，体谅我，以前对你的自私。”

这么长的话，听得我脑中一片空白。然而眼泪慢慢慢慢流出来，心却荒寒得厉害。曾经一直以为只要他说爱我，我就会欣喜若狂，没料到会这样沉重，早知道自己给他那样的困扰和负担，我压根也不想接近他。现在算怎么回事呢。

雷声隆隆的碾过，雨瞬间倾盆而下。

他突然把我扳过来，眼睛燃烧着火，说：别离开我。我一点都不能适应你离开我的日子。便低头吻我。

我没推拒，也没迎合，睁着眼睛，看雨雾迷离。车影和人影灰蒙蒙地耸动，像隔了玻璃，看不真切。正如这突如其来的激情，难以言说。我只觉得头疼。

不一会，我推开他，看着我和他中间瓢泼如镜面的雨，说：谢谢你满足了我的虚荣心。但是背负太多的爱，我不敢要，我不希望我的爱人因为爱我而受心灵的谴责。而且，其实，我们已经错过了说爱的最佳时间。我说过，我是个贪婪的人，在爱里我一点点委屈都不想要，可是因为实在爱你，我有阵子，想，只要你说爱我，我就不再忌讳你心里另放一个位置给你前妻。但我还是绝望了。等太久，爱就变质了。爱也会过期的，我不像你，一厢情愿地觉得爱永远都可以保鲜。我现在爱小松。你不知道他有多好。我跟他在一起很快乐。我也厌倦了都市的生活。觉得没意思，只想过简单朴素的生活。情况就是这样的，我们，就像两个面对面走近的人，在交会的刹那，伸手就可以够到彼此，但是错过那个时间，伸出手，只能握到空气。对不起，孟先生。我想我要辜负你了。我真的不希望你因我遭受分裂的痛苦，你有只爱一人的信念就守下去吧。虽然受诱惑了，分心了，但是人都会受到诱惑，你相信你前妻还存在还感受得到，那么就应相信她会原谅你小小的不贞，以后，你终老那天，你们还会再相逢。我走了。你也赶快回去，雨太大，要感冒的。