玛娅文学

手机浏览器扫描二维码访问

第126章 侥幸逃脱 2（第2页）

我松了一口气。

没关系，我对自己说。终于没事了。

现在一切都会好起来的。

你终于是你自己了。你终于到达了你应该去的地方。

我哭得越来越厉害，直到我无情地抽泣，无法控制自己。正如我所希望的那样。我仍然是我自己，但我也是shiko——不是冒名顶替者，而是真实的她，无可争辩，无可挑剔。我可以随时停止做“我”

，或者以我想要的任何度一点一点地替换自己所有腐烂的部分。我可以成为我一直渴望成为的人，不仅在外在，而且在内在。我可以完整。

它一遍又一遍地沉沦，这不仅仅是另一个逃避现实的幻想。这就是我现在的样子;我的新存在。我自由了。自由。。。

我感到一个巨大的重量，一个我以前甚至无法概念化的重量，终于从我的肩膀上卸下了。

我抽了抽鼻子，用羽绒被擦干了鼻子。

现在怎么办？

我又环顾了一下房间，盯着我几十年来一直吝啬着的所有琐碎的奢侈品，现在我拥有了这些奢侈品，意识到我不知道。当然，我可以实现我曾经有过的所有幻想，但现在我变成了这样，感觉它们几乎失去了吸引力。如果我完全避免触摸第一只手套，那么也许它仍然像我想象的那样，但这个想法感觉就像把我旧生活中的难闻气味带到了这个新生活中。

即使我这样做了，接下来会生什么？我一直全神贯注于我正在做的事情的抽象概念，以至于我从未考虑过未来。甚至在此之前，我就没有具体的梦想，只是一个模糊的愿望，想走出去，成为像shiko这样的人，这......好吧，现在说这是多余的是轻描淡写的。那么，从现在开始，我将何去何从呢？

我从床上滑了下来，意识到我的内衣现在已经很恶心了，因为我没有完全脱掉衣服，并在房间里走了一会儿。我触摸了毛绒玩具，感受了它们各自独特的纹理。我看了看她的书，读了书名，翻阅了书中内容的记忆。我适应了逻辑桥，不知何故，看到它显示utsushikome的Id和她的所有信息比我对其他所有事情都感到更奇怪。我在她的脑海中寻找她一直在关注的节目，并看了几分钟，只是为了惊叹这种体验是多么奇怪。

这是我的东西，我记得一遍又一遍地思考。我拥有这个。

在那之后，我看了其他一些不健康的东西，我不想承认。然后，最后，我徘徊在前一天昏倒前盯着的全身镜前。

我再一次看着我的倒影。在utsu的脸上;我的脸。我靠得很近，直到我能看到毛孔。我感到一种隐约的刺痛和不安感。

值得花点时间明确讨论一下预后事件到底是什么。它们不仅仅是由于两个人拥有同一种子而有机地生的事情;如果是这样的话，区分处理不会做任何事情来抵消它们，因为人类的大脑没有任何自然机制在看到某种类型的面孔时会膨胀。相反，它们是钢铁工人在人类生物学中实施的创可贴解决方案，旨在降低接触悖论的可能性-显然更严重的危机。好吧，更具体地说，进入人类神经学。

确切的物理机制与从左梭状回直接延伸到脊柱的工程神经有关，但心理机制，或者至少是粗略的版本，是当大脑感觉到对自己脸部的识别时，通常生在一个人看镜子或其他反射表面时，它使血液大量涌入颅骨，就好像它受伤了一样。当两个拥有相同种子的人靠近时，细胞能量激增，这一过程会加到烧，导致大脑周围肿胀。这个想法是，这有望使即将相互接触的两个人在有机会这样做之前昏倒，从而防止灾难，即使有时在此过程中会造成一点脑损伤。

但当然，即使是钢铁工人也是人类（或多或少），所以他们没有先见之明来预测可能会搞砸这一切的区别待遇之类的事情。或者，就此而言，女巫。

虽然我有一段时间不明白生了什么，但看到镜子里宇智凤的脸让我心烦意乱。同时是我，而不是我。当血液从我的脸颊涌向我的上鼻窦时，我的肤色生了变化。

我注意到这种感觉会根据我戴手套的方式而放大或变暗。如果松开第二只手套，拉起第一只手套，随着“这是我的脸”

的感觉加剧，它就会变暗一些。有趣的是，如果我反其道而行之，它也会消失，尽管在这种情况下，更多的是感觉与镜子中反射的东西脱节，以至于我的大脑似乎得出结论，我穿着某种怪异的全身服装。只有当两者都同时处于相当程度时，情况才非常糟糕。

这种经历令人不安。尽管如此，我还是没有移开视线。

这很有趣，感觉多么不同---几乎真的很有趣，以至于我出了一声紧张的笑声。我过去的生活大部分时间都认为shiko是世界上最完美，最美丽的人，就像她是特洛伊的海伦一样。即使我遇到了其他同龄人，他们在中学时就接受了高端的区别待遇，她仍然以某种方式胜过他们所有人。

但是天哪，她......我。。。看起来真是一团糟。在我瘫倒在床上之前，我没有正确地解开我的辫子，所以我的头在缎带的扭曲周围以奇怪的形状噩梦般地缠绕着，而另一侧则完全松动，以如此奇怪的角度搁着，以至于根部本身都受伤了。我的眼睛下面有眼袋，我的嘴唇干裂了。我看起来病了。

看到我那样的脸，再加上我现在拥有的视角，我意识到我这么多年一直把她放在一个基座上。utsushikome看起来就像一个普通的，有点漂亮的女孩。她看起来比我以前好多了——这句话并不意味着什么——但她的脸有点育不全，下巴很弱，额头很大。她垂着头，没有戴眼镜，看起来像是那种在恐怖剧中扮演鬼魂的人。

这就是为什么我总是扎辫子，我意识到了。看起来幼稚总比怪异好。

我突然打了个寒颤。这样评价她的外表，让人感到不安。我越是表现得像个，我的大脑似乎就越陷入一个不和谐的反馈循环中，像一个拒绝移植器官的身体一样从自己的思想中退缩。

是我我提醒自己。这是你自己的脸。当然，你应该对自己的脸感到正常。

我咽了口唾沫，喉咙干涩。

...无论如何，这是有道理的。毕竟，她的脸被设计成看起来像旧世界的人，即使她从来不知道。她祖父的目标是保真，而不是纯粹的美学，就像在很多情况下一样。

我太爱她了，我甚至都没能看清她。不仅在外部，而且在内部也是如此。她的灵魂不是存在于我更高层次的闪闪光的钻石。它也很普通。我能感觉到第一只手套就坐在那里，在我的指尖上，我知道如果我完全戴上它，我对她最后的幻想就会完全破灭，只剩下平凡的现实。

如果我知道会是这样吗？我必须有。shiko并不是真的是某种女神。我必须知道，一旦我们的记忆结合在一起，我就无法完全陶醉于越旧自我的喜悦中。感觉就像我一样。不，是我。我只是。。。现在没有考虑过。

也许很难把我的脑袋包起来，这就是为什么我的大脑把这种情况分解成这个奇怪的二进制手套。它使我的思想不至于因为自身存在的矛盾而破碎。但我看得出来，这只是暂时的。每次我把手伸进第二只手套深处时，都会有一点点粘在我身上。我知道对方也是如此。

虽然可能是最好的，但它......吓到我了，有点。

我想再假装一会儿。细细品味这反常的、可怕的胜利。

我一直盯着镜子。我做了各种熟悉的和不熟悉的面部表情。温柔的微笑。一个鬼脸。一个嘲弄的卡住的舌头。我当场转了一下，看了看全身。

这很可悲，但我想到了......让她说点什么。或者，更准确地说，对自己说些什么。也许让她说她很抱歉，或者她爱我。或者只是背诵一些我们还是朋友时她总是对我说的安慰的话，这些话我太想念了，以至于很伤心。