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其实现在时间也已经快到半个月了吧,一个星期了。最近家里生了蛮多的事情。
第一件事情,就是我爷爷突然想不开,大晚上吃了不该吃的东西,去医院了。关于我们家族的恩恩怨怨,如果要说的话。估计一万字也说不完,我内心还是很羡慕那一些家庭和睦的人的,他们总是说我们不团结,可是我夹在中间已经是很难办了。每个人都在跟我说我父亲怎么怎么样。但是我父亲跟我又怎么样怎么样。我真的很乱。我是真的不知道怎么面对。不是所有的苦难都有勇气去面对的。昨天晚上12点多才生这个事情,我真的裂开了。
第二件事情就是,我现生了这件事情以后,我无人可诉说,他们很多人都说男生要把苦难藏在心里。可能是因为我比较像女生吧。像这种阴影我不知道该如何面对。
我终究失去了一个我最好的朋友。现在的薛之谦唱其实的时候,嘴角是含着笑意,看着短视频,他们很多人都是在薛之谦的演唱会上哭泣。可能对于我来说,我只是错过一个好朋友吧,就像薛之谦说的,你隔多久会招惹新的我。
我还记得当时你跟你之前分男朋友分手的时候,在跟我谈恋爱的时候,还没有过去一个月。现在时间也快了,快半个月了,或许下次再偷窥你的空间,看你的头像的时候,或许你已经有新的人选了。总归是阶级不同。爱意不够。好说歹说,都没有效果。原来你不爱我。我爱你比你爱我更多。
我是在反反复复的咀嚼这个伤痛。我今天跑步的时候遇到一直困在楼宇间的斑鸠。它隔着一大段的距离和我对视。可是我一接近,她就往回退。就像我们一样。现在,已经成为一个没有身份的人了,我们的爱情到这刚刚好,再进一步,是我小丑。
现在回想起来,前几天还疯狂挽回,让人家羞辱了,我也不是非要去那座城堡吧。我终究不是你的骑士。我只是哥谭来的小丑,路过的人都对着我笑。
现在思绪有点乱,记不下来现在的感受了,我应该要从这段时间来学会一点经验了。
第一,永远不要给女生冷战的时间。
第二,如果人家觉得你丑,那你就承认,并不在意这个事情。
第三,或许我再也没有那种心绪去认识一个人。并熟悉她的一切了。
现在回想起来,挺多的回忆在心中。删除回忆没有办法成长。我们没有办法与我们的成长对抗。删去记忆,就等于失去成长。或者,我还是没有办法面对,沉没成本是不要参与重决策的决定吧。
我的想法很简单,可能对比起友情跟亲情。我会对爱情更宽容。但是,我也是很拧巴的一个人,现在我是会说清楚自己飙的点,最早的时候我都不会,有点一意孤行的那一种。有的时候我也说不太清楚我的感觉。可能我也是贱吧,现在检讨一下我自己,或许在那个时候,她要我给她讲故事,我就不会要挟她让她给我说句情话才答应给她讲了吧,但最后,她没讲情话,我也没有讲。或许在那个时候我很困的时候,她想让我陪她玩。我就不能用我很困这个借口来逃避吧,虽然最后我失眠了,第二天跟她说了,她也没有说什么。
或许我们之前,也不算是我们,在她那里,当爱情的疯狂慢慢褪去,她仅存的爱意就在因为我不经意的错误而慢慢逝去吧,因为她之前也不会晚上想着说,到底陪着我过一生真的很好吗这种想法。
当她开始权衡利弊的时候,就是我退场的时候了。
在我们生命,与我们相见甚欢的人,当他们离去的时候,我们要从他们身上学到一点东西。让我们人格更加健全。毕竟1718的我,也是算一个不在意自己生命,总想着一些消极的想法,后面遇到的女生,慢慢帮我填补上本该在求学时期完整人格的我。
不过,我估计我还是在我很久很久很久之后,在街上偶然遇到,或者听到熟悉的声音的时候,我依然没有办法去面对吧。
希望后面的我可以做到。
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