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反方一辩:“对方辩友,凡事都往自己身上揽,可不是一件好事,我觉得,如果跟一个人处得不开心,分开找下一个即可,总有一个适合你的人,谈不上什么是你恋爱技能不佳,不善经营感情的问题。”
梅杨:“你真的觉得,你跟这个人处得不开心,跟下一个人就可以处得很开心了吗?人性都是相通的,两个人要长久在一起,必然都要经历牺牲和妥协,磨掉一部分自我,改变别人很难,改变自己相对容易,如果你不愿意做出改变,觉得总有一个人会爱你的全部,包容你的小性子,接纳你的不堪和丑陋,然后暗暗等待那个人的到来,恕我直言,你是不是有点异想天开了?连你的父母都做不到无条件爱你,你凭什么要求一个跟你毫无血缘关系的人无条件爱你?”
反方一辩:“做不到这一点的也不适合做我的男朋友。”
梅杨笑了笑,“那你恐怕就要孤独终老了,因为世界上根本不存在你想要的这种人。”
反方一辩:“不嫁又如何?就非要找个人过一辈子吗?”
梅杨:“那又回到了我刚刚所说的当今结婚率越来越低的问题,不结婚,确实没什么不对,这都是个人选择而已,但人性深处,我相信人人都向往温暖,渴望工作结束,累了一天后,回到家有个人相伴,遇到难事有人分担,生病了有人关心照顾,美国心理学家马斯洛将人的需求分为五个层次,生理需求,安全需求,爱与归属,尊重需求与自我实现,当人最基本的生存与安全需求得到满足之后,自然而然就会想要追求更高层次的需求,这个时候,就又回到了如何经营好感情的问题。”
反方二辩:“我虽然没谈过恋爱,但我不认为我经营不好感情,我跟我最好的朋友已经认识1o多年了,感情好得跟亲姐妹一样,我相信我到了大学,谈了恋爱,我跟他也可以像我和我好朋友那样,一辈子长长久久。”
梅杨:“非也,如果爱情真有你说的那么简单,那也不会成为世间歌颂的目标,当你真正喜欢上一个人,你就会忍不住贬低自己,抬高对方,觉得自己不配跟她在一起,这是你内心深处的自卑感,当你喜欢上一个人,你会忍不住希望她只跟你一个人玩,希望对方眼里只有你一个人,当你看到她跟其他人说说笑笑的时候,你就嫉妒得狂,这是你内心深处的占有欲。当你喜欢上一个人,你总希望她能事事听你的话,一切按照你所说的来,这是你内心深处的控制欲,总而言之,当你喜欢一个人时,人性的贪嗔痴恨爱恶欲都会被你激出来,无限放大,这些最邪恶的念头一旦被释放,这段关系瞬间就会进入死循环,直到破裂,而我们学习如何去爱一个人,如何去谈恋爱,也就是破解这些弱点的过程,这些技能,越早习得越好。”
反方二辩:“为什么说越早习得越好?以后不可以吗?”
梅杨:“因为人生很长,值得我们去探索的太多太多,而情关,是拦在我们每个人成长路上必经的第一道基础关,同时也是一道大关,如果过不去,就会一直在情海里浮沉,挣扎,一辈子都需要祈求别人的爱来证明自己是值得被爱的,即便事业做得很成功也无法弥补这种缺憾。古人说修身齐家治国平天下,自身心态稳定,外加后方安定,我们才有精力腾出手来去干一番大事业,而这些,都与我们越早习得这项基础技能有关,如果我们不懂得怎么去爱一个人,如何保证家庭的安定?那又何谈后续的一切?”
反方二辩:“你还是没正面回答我的问题,我的重点在于为何大学不可以再去练习?”
梅杨:“因为,机会只留给早早有准备的人,我看过一项田野调查,大学脱单的人,往往是中学阶段就有过恋爱经历的人,因为他们已经经历过一段恋爱关系,所以他们更善于表达,更懂得如何哄对方欢心,更会展示自己的魅力去吸引别人,脱单也就顺理成章,而很多中学阶段没有过恋爱经历的人,他们读完大学,毕业几年,乃至几十年,都没有找到理想对象,很多人到了三四十岁,都还是母胎单身,这里面还有一个原因,那就是工作后,谈恋爱将变得更加艰难,因为你整天待在公司,公司和家两点一线,工作充斥了你所有的生活,除了仅有的几个同事,你无法认识到新的人,在这种情况下,巧妇也难为无米之炊。技能是需要不断练习与精进的,不是你尝试一次,就可以到达炉火纯青的地步的,就跟考试一样,即便你已经懂得了其中的知识点,但如果没有做过足够多的题,没有勤加练习,你依旧会做错,所有技能都是如出一辙,唯手熟尔罢了。”
反方三辩:“对方辩友,我承认你说的有几分道理,但无论如何,我们现在拿着父母的钱,靠父母养着,难道不应该听父母的话吗?吃人嘴软,拿人手短,这是人人都懂得的道理。”
梅杨:“做父母,可以说是世界上最简单的事了,都不需要经历上岗培训,只需要一夜男欢女爱就可以成功升级父母,所以,父母的教育方式,就一定对么?小时候,父母不让我们吃糖,觉得吃糖多了会长蛀牙,结果我们长大后疯狂吃糖,不懂节制,小时候,父母不让我们吃零食,觉得吃了零食就会影响正餐,长大后我们疯狂暴饮暴食,小时候,父母不让我们谈恋爱,一经现立即棒打鸳鸯,他们以为这样做是对的,但其实不然,罗密欧与朱丽叶的悲剧是如何产生的?如果他们两家没有世仇,没有父母的阻碍,他们就像一对普通情侣,情到浓时,在一起了,激情消退时,又分开了,我的观点始终是,对于早恋问题,堵不如疏,严格管控不如适度放手,让孩子去尝试看看,很多时候,父母不管的情况下,我们冲着新鲜感,自己尝试了之后,现也没什么特别,就祛魅了,而如果一味管控,就会越营造一种神秘感,在这种禁忌的快感之下,会迫使孩子忍不住抱团跟父母对抗,乃至用学习成绩做筹码,青春期正是叛逆的时候,也是形成自我人格最重要的阶段,家长要做的,不是视早恋如洪水猛兽,而是处之泰然,告诉孩子,这没什么,尽情享受青春的快乐,但只有一个要求,不要做出格的事,遇到问题可以来找我们,我们会给你提供指导和帮助,这是最好的解决办法,也是孩子最希望从父母那得到的信任与支持,孩子不是孩子,是小大人,我们心里在想的,我们懂得的,远比家长以为的多得多,所以,不要把我们当小孩看,应当把我们当成大人一样去沟通和平等对待,而且恕我直言,会这样操控自己孩子人生的人,在社会上也一定会忍不住控制别人,不管是另一半,还是下属还是其他服务人员,人生而平等,凭什么要求别人事事听你的?”
“好!说得太好了!!!”
不知道是谁带头大喊了一声,台下顿时响起一阵雷鸣般的掌声。
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