玛娅文学

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第30章 女孩在夜场工作时接触网赌两年输掉60万甚至出卖自己（第1页）

本人性别女，今年26岁，在夜场工作，因为工作的原因，所以每天接触的人很杂。我忘记了我是怎么接触到网络赌博，好像是哪个客户推给我的，又好像是在朋友圈看到的，因为工作性质每天都会喝很多，整天头脑昏昏沉沉，不知不觉玩了起来。

两年时间我输了大概有60多万，目前负债30多万，其中信用卡逾期最为严重。我是一个比较独立的女孩。负债的30多万没有一分问家里要过，也没有欠亲戚一分钱。我的家庭情况比较特殊，重男轻女的观念很重，从小使用的东西大多数是哥哥不要的，记忆当中小学6年父母没给我买过新衣服，我总以为自已像是父母捡来的一样。父母的不重视与偏爱，中考后我就跟一个女同学一起来到陌生的城市打拼，现在想想，那时候也真是胆子大，不过那时候也是见怪不怪，不像现在。

虽然没有读书，我感觉对我来说算是一种解脱。至少出来工作后，吃的喝的穿的用的我自已可以随心所欲的去买，而不是像之前一样哭着求妈妈或者用我那个哥哥剩下的。

好了回归正题，从2023年接触网赌，不到一年的时间，我就输掉了大概有30万存款，这些钱是我这些年辛苦打拼存下来的。我时常在网上看到，很多赌徒输一段时间后，就会一下子赢回来，可这种事在我身上没有发生过，我最多的时候也才赢过五万，甚至还被平台黑过一次，赢了几万块把我账号封禁了，我当时委屈的哭了一夜。

虽然赢得不多，但我就是忍不住想玩，我喜欢那种屏住呼吸等待开奖的刺激感，心跳加速能让我麻痹，感受不到金钱的价值，更多的把钱当成数字一样。在我输了30万以后危机感瞬间来临，看到这些年辛辛苦苦打拼攒的钱全部输在了软件里，我心里不甘，知道赚钱的不容易，所以我想赢回来，之后我就开始疯狂地去借钱。

借网贷、借身边的姐妹、借那些常常喝酒的客户。除了没问家里人借，剩下的身边的朋友我都借过。最多的借三万，最少的借过一百，甚至最惨的时候我出卖了自已。我不知道自已那时候为什么这么疯狂，为了钱好像什么事都可以做的出来，但是又好像很矛盾，你说我自尊心强大，那我可以为了钱去出卖自已，你说我自尊心不强大，我无论多难，就算饿三天没钱吃饭，我也不会问家里要一分，有时候真的连我自已都搞不懂。

接下来的四个月的时间，我陆陆续续借了有30万，赌徒的结果大致相同，这30万被我全部输了进去，平时我两三天就要去逛街买化妆品衣服，自从接触了赌博，很少出门，就算想买什么东西，都是去拼多多买那种最便宜的衣服穿，从前那么爱美，现在居然变成了这样子。

我在平台里五千，一万下注的时候完全感受不到心疼，但是买几百块的东西，都要考虑半天，真的可笑至极。赚来的钱都是第一时间冲进去，就算没钱吃饭了也要去玩，反反复复，无限轮回。工作在我半年前也辞职了，辞职的原因是下班很晚，而且醉醺醺，这样很容易导致押错注单，容易冲动，我想让自已保持更清醒的状态把钱赢回来，这个想法真的好可笑。

现在的我每天就是在出租房里躺着，有钱就去玩，没钱就去借。宁愿不吃不喝也要去玩一把，心里总是想着万一赢了呢？现在想想哪有那么多的万一。大概一个月前吧，我感觉我自已能借的都借了，身边好像再也借不到钱了，网贷信用卡也逾期很多，每天都有催债电话打来，每天微信打开也全都是催债信息，我在家里躺了三天，没吃没喝，不是不吃，是没钱，真的没钱，这个时候我想过轻生。后来自已还是没那个勇气，也感觉不值得，30万的债务说多不多说少不少。

现在已经不只是债务的问题，而是心态，心态已经坏掉了，总感觉输了这么多钱太亏，不甘心，所以总是想着把输的钱赢回来，就算是真的赢回来了，又真的可以戒掉吗？我想还是会一样重蹈覆辙，无限轮回。回想我这几年的经历，曾经的我也怀揣着梦想。梦想攒够钱买一套房子，再给自已开一个花店，梦想在当时也在一点点实现，我不明白为什么会变成现在这个样子。沦落到每天饭也吃不起，打开微信就是催债信息，被别人骂来骂去，实在不想继续过这种日子了。

这两天我想了很多，我还这么年轻，只要能戒赌都来得及，我不想重蹈覆辙，我想重新开始，对不堪的过去说一声再见。好好努力的话，30万债务1年左右也能还上。但是我真的想不通一个问题，我为什么会迷恋上赌博，为了追求所谓的刺激感？还是为了无聊打发时间？不过这些都也已经不重要了，既然选择了戒赌，我肯定会坚持下去。

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