玛娅文学

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第十三节 2023 12 13 和自己情绪工作的一个实例（第1页）

我觉得最近我的情绪都还是比较稳定的，就是在我开始觉察自己的情绪开始，我做了很多的实践和体验，也现自己的感受力在加强。突然想到五六年前，作为小学老师的我，当时就觉得“感受力”

是我的缺失，怎么去补这一块呢？自己还想过很多办法，好像也不了了之。倒是今天，当我开始去觉察自己的身体，觉察自己的情绪，觉察自己的念头时，好像感受力就不知不觉地加强了。

就在上周日，稳定的情绪中突然来了个小情绪。问题是它很细微，生的时候我没有感受到，直到儿子一句话点醒我。

当时儿子在用我的电脑看体育比赛，而我在做午饭。因为儿子有些东西不爱吃，有些东西剩到下一顿也不吃，所以我想方设法做他爱吃的，我就把他不爱吃的放在一边，留到平时他不在家的时候我再吃。我记得我当时费劲心思做了三个菜，我自己觉得还挺不容易的。

做好之后，我叫儿子吃饭，儿子回答了“过一会儿”

后迟迟不来，又过了好一会儿他终于姗姗来迟，来了之后告诉我说“我在看短道滑比赛呢”

。当时，我正在洗手，我随口来了一句：“管你在看啥”

。当时都没有觉自己在情绪里。

那可不得了，儿子那敏锐的听力立刻捕捉到了，“你说啥？”

我立刻意识到我好像这句话是带情绪的，赶紧解释，“我的意思是，你看啥都没关系，能来的时候就赶紧来吃饭。”

我解释了两遍，儿子还是不满意，说：“下回不告诉你了。”

有点点不高兴。

儿子的反应点醒了我，我才现我是有情绪的。于是事情生之后，我开始对这部分进行工作，直到今天才有时间做个整理。

我的情绪是什么呢？

我在辛苦地做饭，你在玩耍，还不积极来吃饭，叫吃饭的时候还迟迟不来。表面上我的情绪是埋怨。

往深里看，你是一个在玩耍的人，竟然还有好吃的饭菜可以吃。凭啥呀？为啥你就可以享受呢？实际上是嫉妒，或者妒忌。

因为我没有，因为从小到大，我的父母给我植入的观念就是必须付出，才有收获；或者说得更直白一些，那就是没有付出，没有努力，不值得被爱，不配被爱；我的体验从来就是有条件的爱！所以，我很努力，所以我尽力按照父母的去做，只为博得父母对我的肯定！

所以我看到儿子当时的状况，我无意识跳出来的念头就是：“你只知道玩，不配拥有妈妈用心做的饭菜！”

还好我没有说，但是我的情绪不会骗人，立刻就来了句“我管你看啥？”

立马儿子就收到了情绪。

好吧，这种情况不止一次生了，上一次便是在我先生躺在那里看着手机的短视频，同时让我服务于他的时候，我立马就跳了起来“你在玩耍，你有手，你还让我做！”

后来我还和先生讨论过这个事情，我告诉他，我最讨厌的就是他一边在玩着，一边要找我要这个要那个，我特别生气。

所以，这就是一种嫉妒的心里，嫉妒先生和儿子的好命，对自己有很多的不甘心，为啥我不能享有这样的好命？而恰恰他们的好命，是用我的努力换来的，于是更加加深了我的受害者情节，于是嫉妒加上委屈的组合就产生了。嫉妒他们能享受，而对自己感到委屈。

其实，和先生的行为，和儿子的行为都没有任何关系，而是我内心的嫉妒和委屈在起着作用。所以，要和我自己工作，而不是和他们。怎么工作呢？

先，我要多多创造一些享受的机会，让我自己也享受什么都不需要做，但也能享受美好的生活的机会。比如前两天，儿子破天荒给妈妈做意大利面吃，我等着吃就好。

其次，我不要委屈自己，如果自己累了，就休息；如果不想做了，就不做。不要委屈自己，不想做还非要做，自己要怜惜自己，不要延续我妈妈的苦命，为了别人，丢了自己。

“多享受，少委屈”

是这次和自己情绪工作后的一个收获，慢慢来，别着急，一个旧有习惯的打破是需要比较长一点的时间的，给自己时间，多一些接纳！