玛娅文学

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风暴（第1页）

风暴

近一年之后，我终于如愿以偿离家出走了。在这一年里，尽管家人曾多次建议我干点正事，但我就是顽固不化，完全听不进他们的意见。而且我还老是与父母纠缠，要他们尊重我的意愿，允许我离家远航。有一天，我偶然来到赫尔。当时，我还没有私自出走的念头。但在那里，我遇到了一个朋友，他说他将乘他父亲的船去伦敦，并怂恿我和他们一起去。他用水手们惯用的伎俩劝诱我——我不必付船费。我没有征询父母的意见，甚至连个口信都没捎给他们，至于他们能不能得到我的消息，也只能听天由命了。没有上帝的保佑，也没有父亲的祝福，可以说，我完全没有考虑各种可能遭遇的情况以及后果。于是，在一六五一年九月一日这一天——一个只有上帝才知道的倒霉日子，我登上了去伦敦的那艘船。我敢说，没有哪一位年轻的冒险家会像我这样一出门就遭遇不幸，而且久久难以摆脱。我乘坐的那艘船刚刚驶出亨伯河口湾

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>#pageNote#0，就不幸遇上了狂风巨浪。在此之前我从来没有出过海，所以浑身莫名地难受，心里也非常害怕。我开始认真反省自己的所作所为：上帝对我抛弃家人、推脱责任的行径做出了惩罚，这个惩罚是多么公正啊。父亲悲伤的眼泪、母亲苦苦的哀求，以及他们孜孜不倦的教诲，此刻在我的脑海中一一浮现，

我的良心（当时的我还不像后来那样心如磐石）开始谴责自己当初不应该轻视别人的忠告，不应该逃避对上帝以及父亲的责任。

这时，狂风越刮越大，巨浪也越涌越高。我以前从未见过这种情景，虽然它与我后来遭遇的很多次风浪相比不值一提，甚至还不如我几天后见到的情形可怕，但已经足以让我心惊胆战了，毕竟此时的我只是个初次航海的年轻人，对航海的事一无所知。我感觉巨浪随时会将我们吞没。每当船身陷入浪谷时，我就会想：这艘船随时可能倾覆，也许我们会永远沉入海底。在这种惶恐不安中，我曾多次发誓并下定决心：如果上帝能在这次航海中留给我一条生路，如果我能再次踏上陆地，我就马上回到父亲身边，今生今世再也不乘船出海了；我将接受父亲的忠告，再也不会像这样自寻烦恼了。现在，我终于幡然醒悟，父亲关于中间阶层生活的看法确实句句在理。就拿父亲自己来说吧，他这辈子从未遭遇过海上的惊涛骇浪或者陆上的艰难困苦，这种生活是多么悠闲，多么舒适啊。所以，我决心回到家中，回到父亲身边，做一个名副其实的回头浪子。

在暴风雨肆虐的时候，甚至在之后的一段时间里，这些明智而清醒的想法都一直萦绕在我心头。但到了第二天，风势就减弱了，海面也平静了一些，我开始有些适

应了。然而那天我的精神状态还是不怎么好，因为我有点晕船。傍晚时分，天气放晴了，风也完全停了，随之而来的是一个迷人的夜晚。当晚的日落与第二天的日出都分外地美丽。海面上风平浪静，阳光普照，我认为这是我所见过的最令人惬意的景象。

那晚我睡得很香，已经没有了晕船的感觉，心情非常愉快。我望着景色宜人的大海，觉得很不可思议——昨天它还惊涛骇浪，此刻却风平浪静。现在，我的同伴（也就是那位引诱我上船的人）担心前一天的遭遇会动摇我出海的决心，便过来安慰我，他拍着我的肩膀说：“喂，鲍勃，你现在感觉怎么样？我猜，昨晚刮了一点儿微风，一定把你吓坏了吧？”

“你管那叫‘一点儿微风’？”

我说，“那可是一场可怕的风暴啊！”

“风暴？你这傻瓜，”

他回答说，“你管那叫风暴？唉，其实那根本就不算什么；只要我们的船足够好，海面足够宽，像这种微风我们根本不必放在心上。不过你只是个新手，鲍勃，这么想也很正常。来吧，我们喝杯潘趣酒

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>#pageNote#1，把这一切都忘掉。你看，现在天气多好啊！”

我们决定采取所有水手惯用的办法，借酒消愁——几杯酒下肚，我就已经酩酊大醉，所有烦心事全忘了。那一夜，“罪恶”

的我将所有的悔恨、对于过去行为的反省和对于未来所下的决心都

抛在了脑后。总之，随着暴风雨的平息，海面恢复了平静，我也不再胡思乱想了，之前害怕被大海吞噬的恐惧和忧虑逐渐消失了；先前冒险的念头又重新浮现在我的脑海，而我在痛苦和恐惧中下定的决心、立下的誓言也完全被抛在了脑后。我确实会时不时地陷入沉思，而那些严肃的想法便想乘机进入我的脑海，但我却阻止了它们，使自己从中恢复过来，重新保持着对于出海的初心。我每天喝酒，与海员们为伴，很快就抑制住了那种“严肃思考症”

的复发——反正我是这么称呼它的。在五六天之内，我就彻底战胜了良知，就像任何一个决心不受良知困扰的年轻人所希望的那样。不过我还得再经受一次考验才能证明这一点。于是，上天决定将我完全抛下不管——在这种情况下，他一般都会这么做。因为，既然我不拿上次的遭遇当作一种教训，那么接下来的教训就会更严厉更深刻——连我们中最恶劣最顽固的水手也会畏惧这种教训，并乞求宽恕。

出海的第六天，我们来到了雅茅斯港的锚地

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