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香烟不解人生苦,烈酒难消世间愁,每个人的背后都有别人体会不到的心酸,坚强之下,都隐藏着不能诉说的心声,微笑的外表下,都隐藏着不为人知的酸楚。一路走走停停,跌跌撞撞,却不曾停歇,这是生命的意义,还是生活的本质?人生如逆旅,我亦是行人,古人的胸怀我们无法比拟,却也应有积极的处事态度,不为过往伤怀,只为当下努力,道阻且长,行则将至。坚韧不拔的向前,是一切变好的的开始。行动是变好的唯一途径。如伏尔泰所言“人生来是为行动的,就像火总向上升腾,石头总向下落。对人来说,一无行动,也就等于它并不存在。”
于生活而言艰难与不易是一直存在的,我们选择了一种生活即是选择了一种人生,这条路不平坦,甚至泥泞坎坷,而我们回过头来看,也曾勇敢。记得2o21年满怀憧憬的来到xZ新的酒店,除了新鲜感,觉得这里会有施展空间。我的上级是进入酒店行业较早的一个青年,帅气且干练,人力资源专业出身,身上有好多值得学习的优点,但同时他的痞性自恃过高的傲慢也是我选择离去的始端。作为职业酒店人我感激人生路上的每一位领路人,是他们让我成长,是他们拓宽了我对酒店的认知。7月入职,差不多8、9月他的跋扈就开始“飘飘然”
,一次是因为拒绝去羊卓雍措,一次是办公室里的难,这两次的羞辱都是在众人面前,让我感觉到相处的无尽晦暗。人常说,“如果没有更好的选择,那么一切便是最好的安排”
。后来的日子我不断给自己鼓劲,评估了自己的处境,职业的狭隘性跳槽的可能性,也只能作罢,因为自己能力薄弱,还得仰人鼻息的苟活。尽管当时周围同事同情与愤愤不平的声音很多,但理智告诉我不能盲从,没有出路或退路的选择是愚昧且徒劳的。隐忍不(沉默)成了我的选择。如果沉默有声,一定是晴天霹雳震耳欲聋。
半年的生活过得很快,转眼间酒店到了放淡季假的时候了,我没有选择与其他兰州一批来的人同行,独自上路,前一天约好次日凌晨酒店司机(也是我藏族很好朋友)送我,天色很黑,我怀着无名的落寞上车,自己东西虽不多,但好友唐(经理)经理带给我很多吃的,让我归途少了回家的凄凉与落魄。回家后与孩子的相处让我感觉人间值得,但工作的困顿依旧困扰我,我分析了自己的处境以及与他相处的种种不悦,危机感让我人间清醒,我性格的弊端“喜形于色”
,难道他会看不到,如是这般,来年会如何?为了平稳过度,我决定还是做些什么,洞察人性后,才明白有些事终究是人情世故可以缓和的。自己不主动作为,恐怕再上高原的机会不多,于是乎我照着自己的心思做了。
2o22年2月,我如期上班了,单位新的利益斗争开始蔓延,我被同事误会(但也不愿解释什么),原餐饮经理工作性质的侧重及调整,与新入职餐饮经理的冲突,明里暗里;客房部经理提薪的次生矛盾,不自言说;新店总工作方式引的冲突,愈演愈烈;其实我在酒店的分量和利益不足以和任何人斗,当然也无异于和任何人斗,但却是利益团伙拉拢的对象。大概觉得我这人立场有问题吧。熟不知引这一系列反应的罪魁祸是我的直接上级,一意孤行的将酒店平衡打破,明里为了酒店,说到底也是为了巩固自己的地位树立自己的权威而拉帮结伙。当时新的店总黄总我们关系还不错,主要因为喜欢玄学和中医,所以走得较近。结果他作为店长的桀骜不驯,引得太多既得利益者不满,致使业主代表不断的向他难,而我被当成他的心腹同伙,被拉入斗争的漩涡,业主找我谈话,让我站队,暗示性胁迫,我都以我行我素的性格做了回绝。为了尽快抽身争取主动,我不断的寻找酒店行业可能的突破。理性的认识到自己工作的边缘性、枯燥性、低价值、无异于一种意志消磨。继续下去自己将沦为工具人。得为自己出路考虑了,我和他最后一次不悦,是在调整办公室桌子时,仅仅一句抱怨,结果被他持续输出。现在想想还留有至暗时刻的苦涩,因为没有机会,因为不合时宜,他的火我只能沉默。但沉默就是决绝。
那天朋友介绍机会给我,我只是简单的接触,并没想太多,对于退缩或背离也不是我的风格,找到黄总,我申明了不会退缩的执着。不是站队,只因我不想被误会。但是他在酒店的处境每况愈下,直到第二次面临新酒店邀约,在黄总言说下我才重新选择。工作确认后,我向他提出了辞职,即使在走留的时间节点上他还是要再次拿捏我,将离职日期又推迟了一天。我有时甚至觉得我了解他大过于了解我。我不指责怀疑人性的恶,但是我鄙视这种行为,觉得下作。临行前一晚,他约我喝酒,想拒绝,但盛意难却,酒桌上他依旧对我能和他来xZ如何种种夸夸其谈,并笃定了我留在原酒店一无是处的结果,不可否认当时我对开启一段新工作的渴望,同时我也清晰的认识到人如果在一个岗位一撮而就,终将平庸的结果。那天我们讲了很多,他讲了我来xZ之前之后对他的变化,我也只是微笑着听着。我也回忆了多少次在机会到来时他的否定与断然拒绝,想想自己只不过是用着顺手的工具人而已,所谓的贵人,也只不过是自己被需要。我们一句没一句的聊着,他讲了一些别人口中我对他的不满,我肯定那些都是真的,当然他自己也说他没放在心上。想想,既然提起,心里早就计划了。我们都不是圣人。他是个善于总结自己的人,问我,他身上的缺点,我回答是否定的。其实我完全可以用一句万能公式回复,“你身上最大的缺点就是对人心太善良”
,但是我不能也不想那么说,这样实质是种映射。后来我和他说道,其实我早预感到他对我的不满,并且预知了我被除掉的结果,尽管这句话有些尖锐,他不好作答,但在两个男人之间的坦诚下他还是承认了这一点。计划年底将我除掉!那一刻起,我释然了,我原谅了他以前的所有,为自己的重新选择感到快活,事已至此,江湖再见,希望你还是你,我活成我。生活不易,每一步都在教会我成长!
临行前业主方卖了个人情给我,谈到他为我在黄总面前的过度恭敬所不值,心疼我没了风骨,并且就不久前晚上的一次谈话变相的向我解释了“狗腿子”
新说,我没怀疑过业主代表的好意,真诚与善良,我直言,无论我的行为如何,我和黄总在人格上是平等的,不仅仅是和他吃过几次饭,他买过几次单这样简单,任何时候尊重都是相互的。反观一些人,我兢兢业业的工作,恭敬且小心地处着,给不给机会暂且不说,人格却被他在高位上践踏摩擦着,至于人格平等还是留给同事评说……
香烟不解人生苦,烈酒难消世间愁,每个人的背后都有别人体会不到的心酸,坚强之下,都隐藏着不能诉说的心声,微笑的外表下,都隐藏着不为人知的酸楚。一路走走停停,跌跌撞撞,却不曾停歇,这是生命的意义,还是生活的本质?人生如逆旅,我亦是行人,古人的胸怀我们无法比拟,却也应有积极的处事态度,不为过往伤怀,只为当下努力,道阻且长,行则将至。坚韧不拔的向前,是一切变好的的开始。行动是变好的唯一途径。如伏尔泰所言“人生来是为行动的,就像火总向上升腾,石头总向下落。对人来说,一无行动,也就等于它并不存在。”
于生活而言艰难与不易是一直存在的,我们选择了一种生活即是选择了一种人生,这条路不平坦,甚至泥泞坎坷,而我们回过头来看,也曾勇敢。记得2o21年满怀憧憬的来到xZ新的酒店,除了新鲜感,觉得这里会有施展空间。我的上级是进入酒店行业较早的一个青年,帅气且干练,人力资源专业出身,身上有好多值得学习的优点,但同时他的痞性自恃过高的傲慢也是我选择离去的始端。作为职业酒店人我感激人生路上的每一位领路人,是他们让我成长,是他们拓宽了我对酒店的认知。7月入职,差不多8、9月他的跋扈就开始“飘飘然”
,一次是因为拒绝去羊卓雍措,一次是办公室里的难,这两次的羞辱都是在众人面前,让我感觉到相处的无尽晦暗。人常说,“如果没有更好的选择,那么一切便是最好的安排”
。后来的日子我不断给自己鼓劲,评估了自己的处境,职业的狭隘性跳槽的可能性,也只能作罢,因为自己能力薄弱,还得仰人鼻息的苟活。尽管当时周围同事同情与愤愤不平的声音很多,但理智告诉我不能盲从,没有出路或退路的选择是愚昧且徒劳的。隐忍不(沉默)成了我的选择。如果沉默有声,一定是晴天霹雳震耳欲聋。
半年的生活过得很快,转眼间酒店到了放淡季假的时候了,我没有选择与其他兰州一批来的人同行,独自上路,前一天约好次日凌晨酒店司机(也是我藏族很好朋友)送我,天色很黑,我怀着无名的落寞上车,自己东西虽不多,但好友唐(经理)经理带给我很多吃的,让我归途少了回家的凄凉与落魄。回家后与孩子的相处让我感觉人间值得,但工作的困顿依旧困扰我,我分析了自己的处境以及与他相处的种种不悦,危机感让我人间清醒,我性格的弊端“喜形于色”
,难道他会看不到,如是这般,来年会如何?为了平稳过度,我决定还是做些什么,洞察人性后,才明白有些事终究是人情世故可以缓和的。自己不主动作为,恐怕再上高原的机会不多,于是乎我照着自己的心思做了。
2o22年2月,我如期上班了,单位新的利益斗争开始蔓延,我被同事误会(但也不愿解释什么),原餐饮经理工作性质的侧重及调整,与新入职餐饮经理的冲突,明里暗里;客房部经理提薪的次生矛盾,不自言说;新店总工作方式引的冲突,愈演愈烈;其实我在酒店的分量和利益不足以和任何人斗,当然也无异于和任何人斗,但却是利益团伙拉拢的对象。大概觉得我这人立场有问题吧。熟不知引这一系列反应的罪魁祸是我的直接上级,一意孤行的将酒店平衡打破,明里为了酒店,说到底也是为了巩固自己的地位树立自己的权威而拉帮结伙。当时新的店总黄总我们关系还不错,主要因为喜欢玄学和中医,所以走得较近。结果他作为店长的桀骜不驯,引得太多既得利益者不满,致使业主代表不断的向他难,而我被当成他的心腹同伙,被拉入斗争的漩涡,业主找我谈话,让我站队,暗示性胁迫,我都以我行我素的性格做了回绝。为了尽快抽身争取主动,我不断的寻找酒店行业可能的突破。理性的认识到自己工作的边缘性、枯燥性、低价值、无异于一种意志消磨。继续下去自己将沦为工具人。得为自己出路考虑了,我和他最后一次不悦,是在调整办公室桌子时,仅仅一句抱怨,结果被他持续输出。现在想想还留有至暗时刻的苦涩,因为没有机会,因为不合时宜,他的火我只能沉默。但沉默就是决绝。
那天朋友介绍机会给我,我只是简单的接触,并没想太多,对于退缩或背离也不是我的风格,找到黄总,我申明了不会退缩的执着。不是站队,只因我不想被误会。但是他在酒店的处境每况愈下,直到第二次面临新酒店邀约,在黄总言说下我才重新选择。工作确认后,我向他提出了辞职,即使在走留的时间节点上他还是要再次拿捏我,将离职日期又推迟了一天。我有时甚至觉得我了解他大过于了解我。我不指责怀疑人性的恶,但是我鄙视这种行为,觉得下作。临行前一晚,他约我喝酒,想拒绝,但盛意难却,酒桌上他依旧对我能和他来xZ如何种种夸夸其谈,并笃定了我留在原酒店一无是处的结果,不可否认当时我对开启一段新工作的渴望,同时我也清晰的认识到人如果在一个岗位一撮而就,终将平庸的结果。那天我们讲了很多,他讲了我来xZ之前之后对他的变化,我也只是微笑着听着。我也回忆了多少次在机会到来时他的否定与断然拒绝,想想自己只不过是用着顺手的工具人而已,所谓的贵人,也只不过是自己被需要。我们一句没一句的聊着,他讲了一些别人口中我对他的不满,我肯定那些都是真的,当然他自己也说他没放在心上。想想,既然提起,心里早就计划了。我们都不是圣人。他是个善于总结自己的人,问我,他身上的缺点,我回答是否定的。其实我完全可以用一句万能公式回复,“你身上最大的缺点就是对人心太善良”
,但是我不能也不想那么说,这样实质是种映射。后来我和他说道,其实我早预感到他对我的不满,并且预知了我被除掉的结果,尽管这句话有些尖锐,他不好作答,但在两个男人之间的坦诚下他还是承认了这一点。计划年底将我除掉!那一刻起,我释然了,我原谅了他以前的所有,为自己的重新选择感到快活,事已至此,江湖再见,希望你还是你,我活成我。生活不易,每一步都在教会我成长!
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新说,我没怀疑过业主代表的好意,真诚与善良,我直言,无论我的行为如何,我和黄总在人格上是平等的,不仅仅是和他吃过几次饭,他买过几次单这样简单,任何时候尊重都是相互的。反观一些人,我兢兢业业的工作,恭敬且小心地处着,给不给机会暂且不说,人格却被他在高位上践踏摩擦着,至于人格平等还是留给同事评说……
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