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23年3月7日至23年1o月5日,人生小记。
继我受不了压抑的义五,我回家平淡一段时间,她也跟上一任分开,后续的日子又仿佛回到当初时光。
我揣着得过且过的心态继续谈着,有为随时分开做准备,也尽量的在避免自己陷得太深,经历重蹈覆辙的痛苦。
说到底我还是狠不下心分开,看着她需要我的样子,我明清我是捆绑在她身上了。
在家躺了一段时间,找个官方辅助人员的活。开始的时候很艰难,因为正值疫情,天天五六点起床。
幸好我的新鲜感,维持我做下去,还有些自豪感我在服务他人我在做好事。
带着我的两个人一个是沈哥一个是高强,沈哥做事雷厉风行大大小小的与人打交道的事情都是他在做。
高强则看着有些不着调,天天打游戏不想干这个不想干那个。
但其实沈哥是他带的,原先一个人管一大片辖区,处理的也蛮不错。
但我的性格有些内向,逃避。很多事情我都不想参与,导致沈哥对我了很大的活。
以至于到了见到我就厌恶的程度,不过还好他没有放弃。
只是凶狠的教导我,我也在他的态度下决心要学起来。我学的挺快,大大小小的事我也能完成的不错,与人打交道也不显得无逻辑,表达不清晰。
虽然还是有些束手束脚,但只是任务我能完成。就是他那段时间凶狠的态度让我有点惧怕,还有一点是他的年纪有些大。
够不上我父亲的年纪又大我好几岁,我有点无法找到和他相处的定位。
同事的相处不知道怎么做,长辈的相处又会惧怕,师傅的相处又因为之前网上的师傅原因,我也不知道该怎么办。
索性还是顺其自然,结果当然是我不用想太多,就是普通朋友的相处模式。
但我的性格惧怕就会逃避,隐隐的不怎么喜欢跟沈一起玩。后来沈去当内勤小队长,我在万达跟高强相处挺舒服。
我的事情告一段落,因为一大堆任务和一些社会上的潜规则不能摊开来说。
每日还是在与燕联系,我心酸的是她每天都在抱怨,我想重新回到她身边。
但是我工作是老妈和叔叔选择很久安排的,我也没有理由让我这只灰溜溜跑回家的败狗,提出想义五。
好在燕不似以前一样难哄,她改变了,变得越来越好,变得乖巧懂事。
经常只需要一些关系,煲电话粥和点甜品奶茶就会开心。
但每每想起我心里不是滋味,包括我写下这段话的现在,就像那句网络语一样前人栽树后人乘凉,我教会她爱人的方式,但最后她会去爱别人。
她自然说过只爱我,我是她心里的第一。
但时间这东西怎么说的清楚呢,其实我不相信。最多像我一样,藏在心里的某个角落,平常不会蠢蠢欲动,在一些熟悉的场景回忆波涛汹涌。
但当时听到的那一刻我很安心,就像爱的时候说的话一样,那一刻确实是爱的。
我明白,也不去多想,不去因为以后的事情庸人自扰。
我尽量每个星期都抽空过去,每次走的时候都很不舍。
因为这个不长久,我渐渐现她似乎有些抑郁了。我能想象那种环境,一个人待在小房间里,放假或者下班没处去玩。
她小小的一只,每次过去开窗都是被对面楼屋遮住的风景,关窗房内黑漆漆的压抑又狭隘。
每天要么看着电视要么睡觉要么找我聊聊天,主要她不怎么玩游戏,也可能是因为她打游戏会生气,所以我不玩的原因,没有人陪她玩。
燕不是那种喜欢网上认识人消磨时间的人,所以一个人会孤独,事情都有两面性,这举动让我很安心但是会特别需要人陪。
她一个人孤独的在家,我心疼与无法反抗家里的无力,也有些难受。只能多在陪她的一点里时间去照顾她,每次陪完她临近离开,其实我的心都会抽一下。
我看着那拥挤又狭小的房间,我怕我给她的爱越多她越会想我越会需要我。
但是我不能及时的回应,又怕我不给那么多的爱她会难过。
但好在习惯了这种相处,又回到平淡的日子。只是快乐或者说安稳都是短暂的,燕家里又安排了相亲对象。
我知道了,后面因为一些原因大吵一架,她或许想到了以后没结果又或者是压抑的情绪无处宣泄。
又说了些离开或者悲观乱七八糟的话,我不记得具体的事情和过程。
反正是我们分了,对,哈哈哈又分了。分的很彻底,所有联系方式都删了。
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