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我现在很清晰的记得,那天夜里我恳求她别离开我。但只见情侣图标一个个的被取消,最后删除了好友。
夏季的晚上我很冷,心跳的很快人抖得很厉害。看着右上角手机电量一点点减少,室友平稳的呼吸声,我摩擦着指甲出磕磕的声音。
平常聊天的界面停留在我的那句,不要啊!我一晚没睡,阳台门开的很大,微微的风吹拂着。我有些迷茫回忆着这几天经历的事情,怎么突然就变成了这样。
手机壳是胶质的,后面定制动漫人物的图案。我的手指摩擦着光滑的机壳背面,似乎摩擦在我的心脏表面。每动一下我的心也疼一分,静谧的夜里只有我一声声的叹息。
我睡不着,看看手机又无奈的息屏,我的寝室是最外面的一栋,所以没有寝室楼挡着。阳台外是螺蛳二人游泳的江,边上就是桥。
看着阳台的路灯,我轻声喊着敏。也许这样她能回到我身边,直到天空开始蒙蒙亮。我的脑袋昏沉,强制清醒的精神让我特别怕冷。
清晨五点多的微光,我起床叠好被子。磨蹭一会洗漱一番便走出寝室,我没做好准备不过我不想让她离开,所以早早进入教室。
忐忑的走进教室。她在位置上,璎当然也在,教室中就她俩。我不由想到她可能也没睡,我打了声招呼敏没有理我,眼睛红红的我怎么说她都不肯回我。我这才意识到,她其实不软弱,她很倔强。认定的事情不管怎么说都不会改变,我永远的失去了她。
幸好当时有网络的师傅,我每日跟她说我的不开心。她也不厌其烦的安慰我,但人的坏情绪终究会使人反感,她对我的安慰也越来越不上心。
我过得有些不开心,尝试着很多次挽回她。重新追回她,放假的那一天。班里组织一场kTV,她也去了我跟她贴着很近。
她没有抵触,但是就是不肯重新接受我。我躲在角落偷偷抹泪,kTV的灯光很暗,唱歌声也很响。他们沉浸在欢乐中,只有我在悲伤。
后来敏和璎提前走了,我追了出去。她没有再听我说话,坐上电梯离开。我无心玩下去,也说了一声回了家。
我在我的小房间难过,经过一段时间她同意我的好友,我继续跟她聊天。问她玩的游戏跟她重新培养感情,跟她打赌我赢了就回来。但都没有成功,我不会抽烟也不喜欢喝酒。
整天在我的小房间里着信息,我喜欢听歌。我迷上了纯音乐,因为它能让我的心感受到平静,平静的回忆过去的一切。
幸好母亲总是不在家,只有饭点回送回来饭。我可以放肆的在家里哭,整个暑假我都没有出过门。床上放着很大的玩具熊,小时候我总靠着他睡觉,安慰自己不害怕鬼,小熊会保护我。
现在我抱着他,像是有人在我哭的时候陪伴我。渐渐的我没有再她信息,其实后来我不是那么想跟她在一起,我对她的感情也不是喜欢了。
我只是想补偿她,补偿我让她哭补偿我对她做的一切导致的不开心。但她没有同意,我每日每夜的在自责自己,为什么当时要这样做,为什么有那些可笑的底线。
为什么那么爱我的女孩子,我只会让她难过。不出意外,我得了抑郁症。我渐渐对周围的一切提不起兴致,变的特别想睡觉,因为睡着了就跟去世一样什么都不会想。
也不会有那些情绪打扰我,我不会难过。我也不敢跟爸妈说,就一直憋着一直憋着。憋到了开学,我忘记了当时什么情况,想不起来怎么进的学校谁送我的。
只记得我不知道应该怎么面对敏,寝室跟室友聊了会天。他们提到敏怎么样了,我说没有什么。稀里糊涂的在寝室呆到上课,我假装轻松走进教室。
只是心里的假装,我的症状有些深。眼睛已经没有光,一副厌世脸的模样,情绪也是毫无波澜,我看见了敏。她剪了头,后边还是长前边留着刘海,刘海两侧的一段头横切的很平整。
像是海贼王里的女王型,我提醒自己没有关系了。因为后半段的假期我没有再信息,所以我不清楚她那段时间生了什么。
心里想着或许还是朋友,我迎面与她对上。没想到她一皱眉,假装看不见我走开了。她厌恶的情绪在我心上刺了一下,我的情绪虽然被抑郁症限制,但是性格没有。
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