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偶尔难过的时候我会在我的版上帖子,然后我知道微微他们会看,我的朋友们会看。
在我在学校的最初的日子里,我是难过的。我是同学里走的最早的一个,我在九月已经开始了我的课程,而微微,一直在家呆到了十月过半才离开原来的地方。
在那些日子里面,我总是告诉微微我有多么不开心,而微微也总是在我的版上帖子安慰我,我记得有一次她的帖子是这样写的:
昨天给你打电话的时候,你那边很吵,我这边很安静,很像我们高三的时候每天晚上打电话到2,3点钟,然后挂掉电话继续看书。
你说现在只有我们相依为命了,其实对我来说很早很早就是了。用小青的话来说,我们的关系是越了爱情和友谊的第三种关系。
你说,微微说,全世界都背叛了你我都在你身边,有地狱我们一起去猖獗。很对很对,什么地方我都会陪你去的。如果我不在,别人欺负你的时候我会很难过的。我说过,无论我的朋友是什么处境,我会在他们身旁的。你不要说你的身边空了,不会的。
小一明天走,小青今天走。
我现在就是,每天随便抓起一件衣服就出去上网和荡,走到什么地方就是什么地方。我妈妈都说我不要太不修边幅了。可是我怎么对她解释呢。
四维,你一直都是这样的孩子,像蜗牛一样固执地说我很快乐和快乐。你不快乐也不说。我每次见你这个样子都很心痛。有人对我说,四维一直都很快乐啊。我笑。我问他们,什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人笑吗?四维,你看,你在他们眼中是这样的孩子啊。
你以前说,微微,你要明白,以后很难再找到这么好的朋友了。所以小f说你久了会忘记我们的时候我和她吵架了,她说你不好的时候我都不开心。其实昨天我也很不开心,但是你说你不开心我就没有说。
记不记得,我送你的书的扉页上是这样写的,给四维(给过我最多安慰和温暖的朋友)。我一点把握都没有,以后还会不会有你这样的朋友,对我说我什么都没有了都会有你的朋友,这么纵容我的朋友,在我最难过的时候都不离不弃的朋友。
你现在有清和,moon,但是我还是要说你一个人在上海要好好过,因为我不在你的身边了,不能够陪你吃饭,打羽毛球,荡,看到什么穷笑八笑。不能够我在阳台上一叫你你就跑下楼了,不能够的事情有很多很多……
但是,四维,你要记住,即使是地狱我们都一起猖獗的。
9
我在上海,在霓虹灯下看时光纷乱的剪影。
有时候我和清和会在moon弹钢琴的酒店大堂中等他下班,我总是听见他忧伤的钢琴乐声,如同我在高三最后的时光里反复聆听的大提琴。相对与钢琴,我更喜欢大提琴,因为更苍凉,更暧昧。
在等待moon的时光里,我和清和曾经搭乘轻轨穿越这个城市,走到某一个地方,然后再转回来,如同玩一个类似宿命和轮回的游戏。我看着脚下斑斓的***觉得一切如幻影,只有我和清和映在玻璃上的面容彼此清晰。
清和笑笑说,看,我们多像飞过这个城市的天使。
在那一瞬间,我开始爱上轻轨,因为,它不似地铁般让人觉得绝望。黑色而深沉的绝望。
它给人温暖的色泽,尽管依然是幻觉。
1o
有我以前学校的师弟师妹写信给我,告诉我学校的小操场被改建成了文化广场,周围有着白色的雕塑。他们嘻嘻哈哈地告诉我这些事情,而我看了心里却有恍惚的忧伤。
11
习惯了送你上车,再跑到马路对面看你在车上安静地坐下来
习惯了替你买甜品,看你笑得像孩子
习惯了走在路上替你看车,牵着你的手拉你过马路
习惯了你突然难过的性格,我就陪你不说话
习惯了深夜的电话,窗外淅沥的雨声
习惯了手机短信里的笑脸和生气
习惯了你的记性差,说过的话老忘记
习惯了你对人的依赖尽管我也是个孩子
习惯了你四处跑的性格老找不到人
习惯了对自由的你有无穷的牵挂
习惯了你突然出现在我面前说一起出去玩
习惯了你的眼睛里明亮的光
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