玛娅文学

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第6章 醒不来的梦15（第3页）

我一想起那些谈话，只感到恶心与后悔，我本来可以什么也不说，但实际上我不仅浪费了口舌，还让与我对话的人更加不理解我。

男孩在反复强调着自己的梦想，但他的妈妈却只想让他好好学习。他举了很多空洞的例子，却还是得不到母亲的理解。相反，母亲还用那些例子嘲讽他。

我拍了拍他的肩膀，思考着该同他讲些什么。也许我应该把话在脑海中想的更清楚些再说出口，“嗨，我可能比你大几岁，但我不是以一个过来人的身份在教育你；而是想告诉你一些我们两个人都知道的东西。呃…那时我大概15、6岁吧，我以为职业是可以选择的。就是说我想做什么，我长大后就一定能做那个职业。可实际上它受很多有形的或无形的约束。我们都必须承以的一点是，无论社会怎样展，永远做不到职业自由。当然，15、6岁的我也知道社会与人性的黑暗，但也只是知道而已，还缺少一些切身的体会。老实讲现在也没体会过什么，不过多少成长了一些。我想说的是，永远不要向任何人敞开心扉，永远不要举那些假模假样的例子，因为你不确定你将会迎来的是什么，你竭尽全力想让对方理解你，你以为自己很骄傲，实际上在别人眼里你还不如一个跳梁小丑，永远是一个幼稚的孩子。有时候人总会陷入道理怪圈，就是你明明懂得很多道理，却还是一而再再而三的犯错。所以请向任何人保持友善的微笑，同时培养自己自娱自乐的能力。”

男孩听完我的话，面无表情的点了点头。其实他能听我把话讲完对我而言已经是意外之喜了。我闭上眼睛，头枕在靠垫上，想小睡一会儿，然而头顶的白光却总是照的我眼睛酸痛，我睁开眼睛，头顶上的一排排灯光好似怪物的眼珠，在车窗外艳阳高照的衬托下显的更加诡异。

仿佛就是一瞬间的事，我已身处出站口。周围全是熙熙攘攘的人流，广播里还是那个一成不变的插音腔。我不知道自己是如何来到这里的，只觉得有点悲凉和不知所措。我直视前方，正准备向前走，突然现有个与我年龄相仿的姑娘正波澜不惊地望着我。也许她是特意在这里等我，也许只是偶遇。只需一眼我便认出来她是即将2o岁的熊楚玉，我不知道在此时此地，此情此景遇见她意味着什么，心里的情感也没来由的复杂。她化着精致的妆容，染了头，穿着很薄的，我叫不上来款式的衣服，我真替她感到寒冷。

这是2o岁的熊楚玉，她也许不再穿记忆中的粉红色薄袄，也许是化妆的缘故连容貌也生了一些改变。也不知道这个冬天有没有把她的手冻坏，总之我们已经很久没有联系了。距离我们谈恋爱已经过去了近5年时间，距离最后一次见面也已经过去了两年。那是2o19年初，正是我最落魄的时刻，我穿着不合身的棉袄、油腻的头，与她在市门口偶遇。她当时也是像现在这样波澜不惊地望着我，我迎面撞上她的目光，却只是落荒而逃。对于年轻人而言，一两年便可以是一生一世，这一次，我决定不再逃避。

嗨！你知道吗？我要去打一个可以决定未来命运的赌注，如果赢了，我想回来找你，向你述说近些年的遭遇，带你重温我走过的每一条路。你不知道当我走过那些路时有多希望你能在我身旁。我要向你诉说我对你一点一滴的思念，尽管我的经历不算传奇，但足以让我们用很多的时光去慢慢品尝。我也想知道你的故事，我知道故事很长，请用一生的时间讲给我听…

我脑子里想着这些东西，然后抬手同她打招呼：“嗨！”

手悬在半空中，很久没有放下来。

“好久不见。”

她浅浅地笑了，像一种我叫不出来名字，却十分好看的花儿。每次去ktV我第一点的歌必定是《好久不见》，没想到我们竟真的会再次相遇，她微笑着说一句，只是说一句：“好久不见。”

她已经不再是15岁的熊楚玉了，我很清楚这一点。可15岁的熊楚玉究竟是什么样子的呢？我也说不清楚。我从未真正了解过她，却在心里思念她千百遍，却偶尔觉得爱她已成魔，真是彻头彻尾的自私狂!

“再见！”

她冲我挥挥手，就这样离开了我。我还不知道她是为何而来，她毫无原因地出现，又匆匆地消失，淹没在漫无边际的人海……

2o21年1月21日，有一双深邃迷离的眼睛正在望着我。深邃迷离？我不记得我曾见过这样的眼睛，或者说即使我见过，也无法做出准确的判断。究竟怎样的眼睛才可以算得上深邃迷离呢？人们总喜欢用夸张的手法来描绘事物，或是让不甚清晰的东西变得更加模糊。

我同父母一起坐在客厅里，就像我们偶尔会做的那样，灯光比平时稍暗一些。“瑞宝，你能说说你的想法吗？”

我判断不出声音是谁出来的，就好像在大海上方迷失方向的海鸥，只能向广阔的远方孤独地飞去。

远方很美，路途很遥远，内心很孤独，还有未知的风险。我眼前出现了大海的景象，但我并没有见过真正的大海，一切都只是幻想的意境。

“说真的吗？”

“当然。”

“算了吧，说了也没用。”

“怎么会呢？我们是你的父母，无论你想做什么，我们都会无条件支持你的。”

有人曾经告诉我，大海应该配暖阳。于是我脑子里又一次出现大海的画面，金黄的太阳挂在高空。“我想放弃过去的一切，从事写作。我想过一种自由自在的生活，一个人住在一个小房子里，每天写作5小时，运动一小时，剩下的时间都能自由安排。”

这是梦想中的日子，我知道这一点，而在这丑陋的世界上，再也没有比梦想更美好的事情了。未等父母回答，我突然扑通一下子跪在地上，泪流不止。“我好累，整日像个演员一样演戏，做一些我不喜欢的事。我力求不让这些事情影响到写作，可是我做不到。有时候我也想原谅自己，说到底我不过是一个2o岁的孩子，为何非要纠缠不休呢？可是我却依旧与那繁琐纠缠不休。你们让我说实话，这就是我的实话。我想说我不是你们认为的那个幼稚的、颓废的陈瑞，而是竭尽全力在守护独属于我一个人的秘密。

你们说我异想天开，什么本事都没有一心只想着钱、钱、钱！可你们知道吗我真正喜欢的东西是个‘逆时代’的行业，也许我这一辈子都藉藉无名，挣不到钱，我只是不想连累其他人。我力求一字一画都准确无误，我希望每字每句都能吸引别人，可终究还是能力有限。

我希望做一个真实的自己，不必掩藏，说话不必绕来绕去，可以同每个人坦诚相待。我希望别人问我在做什么时，我可以微笑着回答：“写作。”

我希望有女孩子能因为我写的文字而喜欢上如此不完美的我，而不是兜圈子，在远离核心的地方苦涩的试探。

你们曾教育我做人最重要的是快乐，我希望你们能快乐着我的快乐……