玛娅文学

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第40章 人生之意何在（第1页）

在华莱士打工一个月不仅仅让我收获了金钱，还让我学到许多沟通的技巧，店长虽然是个不苟言笑的人，但他足够正直，足够帅气。

夏冰也因为这次工作，跟我熟络了很多，但她只对我有一个评价：捉摸不透。

我是个捉摸不透的人么？

我想也是。

我是个很孤独的人，在幼年就饱受性格和家庭带来的苦难，我小时候就沉默寡言，不喜欢与他人交谈，总是窝在角落尽量不给他人添麻烦，我总以为除了性格这一点以外我和他人是一样的。

但其实不然。

我6岁时，在电视的广告上看到了健达奇趣蛋的广告，我曾央求父亲给我买一个，但是父亲没有满足年幼的我，而是给我灌输穷家思想，说我们家相比其他家庭是很穷的，8块钱的奇趣蛋从此在我的心中成了巨额，直到现在，我都没吃过健达奇趣蛋，即使我有钱买了，我也没有兴趣再去宴请年幼的我了。

15岁时，我终于交到了我人生中的第一个好友，他不会嘲笑我不会开小轿车的车门，也不会嘲笑我那拙劣的衣品，更不会嘲笑我的鞋子全是回力，我认为他是我人生中的遇到我最好的人，我贪婪地享受他给我带来的情绪价值，说来尽是悲伤，他在一个极其寒冷的冬天，死在了他热烈的青春之中，杀死他的，是悠悠之口，我此后恨所有人，也在那时，我不再信任任何人。

16岁，我中考，从一个落寞的小县城考进重点高中，此前父亲曾答应给我买一台手机，但他食言了，我第一次去打工就是在那时，打工一个月，赚了2ooo多块钱，用了1ooo买了台手机，用几百块钱请了父母，老姐和老弟吃了顿饭，后来，上了高中，看着同学手里3ooo多块钱的苹果手机，我第一次感到金钱上带来的自卑感。

自此我终于现，人与人是不一样的，有人买3ooo块钱的鞋眼睛都不会眨一下，有人甚至从来不去吃夜市7块钱的炒米粉，原来家里的电视机也可以不用那么笨重，原来家里的灯也可以这么绚丽，原来真的有人小时候就吃腻了健达奇趣蛋……

金钱上的自卑感萦绕我的整个幼年和青春，我始终没有勇气去面对自己贫困的家庭。

父母学历平平，工作平平，我也平平无奇。

长相不帅，学习不好，性格内向，时不时地自卑，种种因素加起来，快要压死年少的我。

所以我干脆不去在乎这些。

这真是很棒的做法。

我不再与他人做对比，也不再想去活成他人口中标准化的样子，我不是量产的产品，我要活成我要活的样子。

我饱尝失败，却又鄙夷成功时的骄傲感，我自负，却又不甘平庸。

我是个矛盾的人，我时常在想是否是命运不公呢？

我从不敢说自己的命运悲惨，因为我亲眼见证到有人敢于直面自己悲惨的命运，然后死在悲惨命运的强压之下。

所以我常常在踱步思考人生之意何在。

也许，人生不过柴米油盐，读书，工作，结婚，生子，买车，买房，育子，老病，死亡。

好像人生不过这几件事，人们为了这几件事忙碌一生，甚至无法全部完成。

所以我开始害怕未来。

因为害怕。

所以我使我的眼光短浅，美名其曰：着眼于当下。

这真是可悲的事。

我与人类社会好像格格不入。

在今天这个社会资源短缺，高等教育普及化的时代，人人都在内卷，都在努力，而我只觉得疲乏，我没有去躺平摆烂，也没有去抱怨世界不公，只是做我自己该做的事，问心无愧，就是我最好的结果。

人这短短几十年，都在不停地问自己为什么而活。

我想了想，不知道。

但我认可史铁生先生说的，因为人想活着而活，而人有个别称：欲望。

我当时年少无知，并不能知晓这答案的意义何在，直到很多很多年后，我突然再次看到这个回答，却给我地内心产生一种强烈的震撼。

年少的我无法忍受中式教育的荼毒，当我的思想开始抨击中式教育的恶劣，我的行为也就开始了反抗，所以人们给了一个很贴切的词：叛逆。

这真的是叛逆么？

中式教育压死了很多少年，有人不堪重负跳楼自杀人们见怪不怪，清理完地板上飘荡的血渍后学生们继续上课，好像什么事都没生；有人不堪压迫时间换取长时间的重复式学习而患上抑郁症，大家都会投来怜悯的目光，然后老师和家长用拙劣的未来式谎言欺骗你，上了大学就好了。