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“有。”
我答道,“每次都有些愧疚。这也是我上次之后很久不愿主动和你联系的原因。”
“那你为何明知故犯?”
“因为这样,我心理才能求得平衡。”
“你很理智。”
她评论道,“也明白怎么遵从人性、控制自己。你现在是个合格男人了。”
“合格的男人……”
我点了支烟,叹息道:“成长就是这样令人痛苦,就像我上本书里写的那样——每成长一步,都会有数不清的抉择和困惑。仿佛,踏进夜色下暗涌的潮水之中,浪翻卷起来,覆盖你的脚面,冰冷尖锐的刺痛……”
女博士要求调动,离开这儿,回到老家陪父母,没多久,就批下来了,她的调动已成定局,我又要告别了。
无所谓这段日子多亏她转移了我部分注意力,让我变得不那么可怜。
吃饭时她忽然问我:“我怎么没听你提到过你前妻?”
我一愣:“有必要提她么?”
“我只是好奇。”
她解释,“我以前也接触过几个离异男子,几乎每个都在我面前喋喋不休抱怨前妻的不是,听得我直厌烦——我又不认识她们,跟我讲这些干什么?这种人一般我都直接‘见光死’了。但你让我觉得奇怪,你老是说女友如何如何好,却从不提你前妻。是不是你们离婚是因为你的过错呢?”
“这样啊。”
我笑道,“你遇到我稍微晚了点,我已过了抱怨期了,刚离婚时我也抱怨来着。”
“那你说说离异的原因?谁对谁错?”
“我们是价值观不合,谈不上谁对谁错。两人喜欢的生活方式不同,看问题角度不同,几乎什么都不同,矛盾就很多,总是争吵,先是互相改造对方却无果,最后展到互相鄙视伤害,过着很累。”
“有矛盾可以妥协啊?”
“妥协不了。”
我说,“我还是有些妥协精神的,但过底线的东西不能妥协。特别是价值观,这东西很难妥协——人很难对自己厌恶或鄙视的行为习以为常。我花了很多年、付出很多代价,才明白原来一个人自幼形成的价值观这么顽固,被配偶改变几乎是不可能的。既然两人互看不顺眼,又互相妨碍,不如分开了轻松。离婚后,我们两人都各自有所进步,这证明当初分手的决策是对的。”
“那倒是。那她现在怎么样了呢?”
“挺好的。”
“她嫁人了么?”
她显然对这个问题很感兴趣,继续追问。
“没有。”
“为什么?”
“她想复婚呗。”
“那你呢?考虑过复婚吗?”
“当然考虑过。”
我答道,“但最后决定不复。”
“为什么呢?你说她已经成长得很优秀适合了啊。”
“时过境迁,我离婚后认识了女友并爱上她。而且优秀归优秀,婚姻归婚姻,两码事。”
“可现在你的女友不能和你在一起了。”
老师道,“你们应该没有障碍了。”
“女友从来不是障碍。”
我答道,“问题是我对婚姻爱情有了新理解,一桩没有爱情的婚姻不是我的选项。”
“你相信爱情永恒?”
“是的,我相信。怎么,老师不信?”
“我也相信。”
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